А внутри “не, ну я это так не оставлю, что за несправедливость, я их вытрясу, я так не могу это спустить.”
Но пока писала зачем мне это, я уже стала готова оплатить, оставить эти деньги за своё проявление.
Недоверчивая, подозревающая, контролирующая.
“Богатые люди”
Презрение и ненависть поднимается внутри.
Моё тело говорит “богатые люди жёсткие надменные твари, холодные безжалостные суки, снисходительно решающие кому иметь шанс, а кому нет”.
Пиздец.
А я не знаю, как с этими деньгами работать, быть, чтобы не быть пидараской, а быть хорошей девочкой! Для всех!
Чтоб всем честно по справедливости “выдать”.
Это треш.
Пока писала у меня челюсть заломило.
Деньги достаются трудом, аж сводит челюсть, деньги приходят только серьёзным. Тем, кто легко и счастливо, тем хуй, а не деньги.
Даже язык сводит очень тяжело выходит изо рта, как будто камнями плююсь и они застревают во рту.
Как я в детстве во сне выдохнуть не могла, со скрипом, дышать забывала.
В этот момент я с дочкой переехала из Зеленограда в Бежецк – маленький город, в котором я выросла, и живём мы в квартире у матери. Это первая неделя где-то с 06.12 по 12.12.21
Я сама сейчас в проработке, находясь в квартире мамы, реальность мне помогает, все установки восстают, как мертвяки:
“не экономишь” свет
“не шевелишься” надо хватать, а ты тюлень
“я сейчас всё тебе устрою”
“сделай же, подвинь поближе”…
“а я тебе говорила”…
Перевариваю перемены, и внутри постоянные метания от “расслабься, тебе можно всё” до сомнений и ощущения безысходности. Спасаюсь тем, что пишу всё, что со мной происходит, ощущения тела мне помогают не потерять ориентиры, и записки с задачами, ободрениями и разрешениями.
Отпустить себя в медленность в тишину, в свои ошибки, сама уже беру и отпускаю
Есть только я и мир Я-Мир
Выбрать плохой дом
Потратить все деньги
Можно
даёт силы действовать
и с другой стороны
“да всё равно не найду косметичку” и не открываю коробки
“да фигня какая-то в этих квартирах, не найду нормальную”
“всё равно ничего не получится”
давит сверху бетонной плитой бессилия
Состояние заученной беспомощности
Хочу право на ошибку, на много ошибок!
Любовь
“Возлюби ближнего твоего, как самого себя” от Матфея гл.22 стих 39
“Если я полюблю себя безусловно”
Если я полюблю себя такая как есть, то я пойду по наклонной, по-шутовскому, что приведёт к беде.
Снова и снова хочется создать себе поддержку в этой сносящей, выбивающей из себя буре установок и я на автомате себе пишу слова-соломинки, которые помогают не улететь, не потерять землю. И мои тексты в тетради начинают быть похожими на диалоги, как будто две моих стороны садятся за стол переговоров разрешать свои конфликты.
Делать только из любви,
а не из борьбы с собой!
Выпусти этот творческий ураган сумасшедшего.
После проработки
А если я начну любить себя безусловно и перестану быть должной, что произойдёт?
Всегда внутри есть причины, по которым я не испытываю к себе любовь.
Стану заниматься ерундой, прожгу свою жизнь
Стану эгоисткой, горделивой сукой, неприкаянной, буду делать, что хочу, “по рукам пойду”
Но по рукам я иду, когда не знаю, что хочу, о себе ничего не знаю, поэтому ищу эту любовь в других, чтобы кто-то мне сказал “какая я хорошая” и пошло-поехало.
После проработки
Что будет если я полюблю себя безусловно, без претензий!?
Надо держать себя в строгости, не давать спуску.
Потому что “ну ты как всегда выдумаешь” и “что от тебя ещё ждать-то?”, “придумаешь ерунду”.
“Ничего нужного сама не можешь делать, слушай людей”
“Распустишься”
“Голову потеряешь”
“Доверчивая дурочка”
“Нельзя быть такой”
“Нашу Настю облапошат”
“Я достойна любви к себе”