От человека, которого сейчас совсем не знаю, но любовь его к себе и любовь к нему жила в моём сердце все эти 20 с лишним лет. Но осознавала я это только последние 3 года, после того, как родилась дочь.

И эта любовь наполнила всё моё сердце так, что для любви к другому мужчине не было места, но я об этом не знала.

Печатаю и реву, эта тема приносит больше всего боли и слёз, ведра слёз, и потеря ориентиров, просто поток эмоций и слёз, и много сожаления, что так всё со всеми получилось

Ходила по жизни как сонная, всё равно с кем быть, никто и не нужен, и тот, кто был понастойчивее – окей. На самом деле нет, только один был искренним, открытым и что-то ещё, но я не знаю что это, я всё ещё в тумане.

И эта любовь меня спасала в самые страшные, безвыходные, тяжёлые моменты, она поддерживала моё сердце и душу, в которой не было моей любви к себе и только моя эта первая любовь вытаскивала меня от порывов других растоптать меня, смешать с землёй (на самом деле – от попыток меня самой смешать себя с землёй, растоптать) Только за неё я держалась как за фарватер, точнее она сама меня держала “эй, ты чего, ты сама любимая мной, ты чего позволяешь им, с тобой так нельзя”.

Благодарна ли я ей? Люблю ли я её..?

Кажется, для моих чувств моих слов мало. Я благодарна этой любви, как барахтающийся благодарен единственной лодке в огромном океане. Единственной, которая всегда искала меня и находила и всегда возвращала меня в себя. Единственная лодка, чужая лодка, хоть и самого любимого и самого незнакомого человека.

Но теперь она принесла меня на мою землю, с которой я не хочу наконец-то убегать в поисках любви и подтверждения своей важности и ценности где-то у других. Почему-то тут расплакалась.

То, что я перепечатываю свои тексты это для меня огромный шаг, никогда раньше я так не делала, потому что презирала, начиная читать. Пыталась изменить, меня выматывало, и я никогда больше не заглядывала в них. А сейчас я хочу их перепечатывать так как они есть, я хочу их бережно взять и перенести в форму, в оправу, чтобы родился плод, я не хочу менять ни словечка, я хочу принимать. И я читаю и принимаю, и люблю каждое слово, хоть сейчас у меня другие ощущения, другие отношения, но я наконец-то принимаю как есть и люблю себя ту, которая писала эти слова месяц назад и дорожу, каждым словечком, каждым ощущением и эмоцией, каждой мыслью как чем-то очень важным, самым важным и самым драгоценным для меня, со всей возможной своей бережностью и любовью с огромным желанием собрать и сделать целое, увидеть себя, сделать слепок живой меня в тексте, я тебя люблю, очень люблю, милая…реву.

Текст, перепечатывание и писательство возвращает меня к себе, возвращает мой вес внутрь, возвращает важность себя для себя, не предавать себя перед сомнениями других…реву…душа откликается.

Я теперь хочу остаться на своей земле и отпустить эту лодочку, эту любимую мной лодку, с благодарностью, прощай. Я хочу тебя обнять и обнимаю блокнот, в котором пишу о тебе. Недавно, прощаясь с близким человеком навсегда, я узнала, что после прощания навсегда для меня очень важно, чтоб оставалось ощущение тепла его щеки на моей щеке, человека, с которым я расстаюсь навсегда. Любовь, твоё тепло и ощущение как от дерева от мягкой бумаги, оно тёплое и нежное, и запах простого карандаша. И немного влажности от слёз прощания и светлой печали.