– Они что, всё знают?! Кузькина мать!.. Их!..

Потом успокоившись Хрущёв ровным голосом сказал в трубку:

– Хорошо товарищ, соедините меня с господином Робертом Кеннеди.

На другом конце провода заговорили:

– Приветствую вас, мистер Никита Хрущёв, вас беспокоит по очень важному для нас делу, Роберт Кеннеди, министр Юстиции Соединённых Штатов Америки.

– Здравствуйте, господин Роберт Кеннеди, внимательно слушаю вас.

– Благодарю вас за внимание, мистер Хрущёв, извините, что побеспокоил вас, но помочь нам можете только вы. С одной нашей великой киноактрисой случилась большая беда, у неё обнаружена неизлечимая болезнь. А как нам известно, у вас разработаны совершенные технологии по погружению живых объектов в крио-состояние, в котором они могут практически вечно находиться без изменений биологической структуры. Так вот, конгресс США и лично наш президент, мой брат Джон Кеннеди, хотели бы, если вы сочтёте это возможным, воспользоваться этими вашими супер-технологиями и крианировать эту великую киноактрису, чтобы она могла сохраняться до тех пор, когда медицина сможет лечить её болезнь.

– А о какой актрисе идёт речь, господин Роберт Кеннеди?

– Речь идёт о Мэрилин Монро. Вы, мистер Никита Хрущёв, встречались с ней, когда посетили Лос-Анджелес в пятьдесят девятом году.

– Мэрилин Монро? Да, да, я помню, замечательная актриса. Она помниться тогда ещё ко мне подкатывала, предлагая с ней поцеловаться прямо на публике. Но я выстоял перед её чарами. Мы коммунисты ещё и не такое преодолевали. Да извините, я отвлёкся. А что с ней случилось?

– Она позавчера впала в кому, я не специалист и не уверен, что смогу правильно произнести диагноз, но врачи говорят, что это неизлечимая болезнь, и что современная медицина бессильна это предотвратить.

– Да, какой ужас! Мы конечно поможем вам, господин Роберт Кеннеди. Вы с нами поделились технологией выращивания кукурузы, а мы вам поможем своими самыми передовыми в мире крио-технологиями, достижимыми лишь при коммунистическом строе. Сами секреты крио-технологий мы вам конечно не откроем. А то вы потом начнёте на них зарабатывать, а нас бортанёте. Но с крионизацией великой актрисы Мэрилин Монро мы поможем. Как только я уточню все детали в академии наук, так сразу вам перезвоню. До свидания, господин Роберт Кеннеди.

– Заранее вам премного благодарен, мистер Никита Хрущёв, с нетерпением жду вашего звонка, до свидания, мистер Хрущёв.

Хрущёв положил трубку телефона и расхохотался торжествующим хохотом, потрясая сжатыми кулаками в потолок, завопив во всё горло:

– Они ничего не знают!.. Не знают!..

И Хрущёв заходил кругами по своему кабинету, азартно похлопывая себя по бёдрам, продолжая неистово хохотать, подошёл к рабочему столу, яростно стукнул кулаком по географической карте, смахнув при этом со стола стакан в подстаканнике с недопитым чаем. Стакан ударился о край стола, с шумом рассыпавшись по ковру мелким стеклом. А Хрущёв резко развернувшись, азартно пнул подстаканник и пустился вскачь кругами по кабинету плясать гопака. От его размашистого пляса разлетались по кабинету стулья, летели на пол и разбивались вдребезги вазы, ломались макеты самолётов, в неистовом плясе он налетел на длинный стол для заседаний, стол опрокинулся в сторону окон и графины с водой, стаканы, полетели к стене под окна, рассыпаясь битым стеклом по полу. Кружа по кабинету в неудержимом пляске он налетел на стеллажи и шесть стеллажей с грохотом рухнули на пол в сторону двери в кабинет личного секретаря. В кабинет заскочили со своей стороны Кригова, а со стороны приёмной Маркова. В кабинет так же из двери личного секретаря заглядывали охранники. А он продолжал плясать гопака выделывая круги по кабинету, а на его раскрасневшемся лице плясало ликование. Изрядно умаявшись от пляски Хрущёв упал рядом со своим рабочим столом на пятую точку и продолжая трястись от хохота, вытащил из правого кармана брюк носовой платок, у него всегда было рассовано сразу несколько носовых платков в карманах, и стал вытирать носовым платком проступившие на лице слёзы, и пот.