Жду курьера с грузом замороженной вкусняшки.

В кулинарной книге, доставшейся мне в наследство, описано множество блюд, которые я не стану есть ни за какие коврижки. Более того, буду рекомендовать данные пищевые изыски в качестве диеты: «Хочется кушать? Открой книгу рецептов – и желание пропадет напрочь!»

Отличный слоган, как по мне.

Курьер отбыл, я вскрыла содержимое посылки, часть аккуратно отделила – на засол, часть в морозилку – на будущее.

Когда-нибудь размораживали лягушек в микроволновке? И не надо. Кот надавал мне по рукам: нельзя, говорит, только при комнатной температуре.

– Зряу ты, Ягуся, нос воротишь и веснушки хмуришь, – читал мне лекцию Бальтазар. – Они живут только в чистых водоемах, а в их коже содержатся антибактериальные вещества. Мясо низкокалорийное, богато фосфором, кальцием, железом, витаминами С, В и В2.

– А можно мне суши, а?

В общем-то, готовлю я неплохо, так что абстрагировалась от непривычного вида и ловко упаковала в банку, залила рассолом, как в книге указано, и поставила в темное место.

Уф! Попробуй только, Казимир Трехрогий, не съесть!

Выбрали день, приличную погоду и поехали к Казимиру в лавку.

Кот надменно рассматривал мир из рюкзака с иллюминатором, чем вызывал у прохожих реакцию в духе: «Уси-пуси, какая кися». Со мной пытались знакомиться, заходя со стороны котиколюбия: «Девушка, у вас такой красивый кот! А как зовут? Исчадие? А почему? В обувь гадит и кидается на ноги? В смысле, прыгает на голову со шкафа?» Бальтазар злобно щурил глаза на соискателей моей руки и прочих конечностей, изредка проводил когтями по пластиковому окошку, и желающие погладить кисю у меня дома за чашкой кофе испарялись. Пять кавалеров спустя мы наконец доехали до Апраксина двора и окунулись в вавилонское столпотворение.

На высоких каблуках довольно сложно быстро передвигаться, но я старалась выжать максимум скорости, лавируя среди цыган, огибая выбоины, и успешно убегала от «красавица, куртка не желаешь?» – и от белья, и от сумок, и…

Уф, вот и отдел «Все для бани»!

Возле ларька притулились не только кучи разномастных ароматных веников, шапок и ковшей, но и метлы. Конечно, покупатели-обыватели не знают, что так под прикрытием работает древний бес.

Звякнул колокольчик, возвещая о моем прибытии. Я огляделась: кадки, ковшики, веники, полка с маслами и скрабами, шапки с дурацкими надписями. Никогда не любила баню.

– Добрый день, чем могу помочь?

Не знаю, что я ожидала услышать, но только не сварливый, слегка шепелявый голос. Откуда-то из глубины лавки вышел мужчина лет шестидесяти, некрупный, глаза синие, яркие, небольшая аккуратная бородка с проседью. Я сняла рюкзак и открыла молнию.

– Это он, Казимир, – сообщил отпугиватель кавалеров и выпрыгнул на пол.

– Добрый день! Я – Баба Яга, а кота зовут Бальтазар.

Казимир приподнял брови, осмотрел меня от макушки до каблуков, хмыкнул и, обойдя нас, перевернул табличку на двери: «Закрыто».

– Не ожидал! А слухи верны – красавица! Чему обязан визитом?

– Мне нужны новая ступа и метла.

Еще один загадочный хмык – и образ собеседника внезапно покрылся рябью, и мгновение спустя передо мной стоял не мужчина в годах, а двухметровый краснокожий рогатый бес лет тридцати по человеческим меркам. В косухе, джинсах с выглядывающими из-под них копытами и с длинным красным хвостом, лохматым кончиком подметающим пол. Острые уши с кисточками волос, как у рыси, и черные разводы на коже; рогов от природы было больше, поскольку с левой стороны явно одного не хватало – там красовался коротенький обрубок. Для меня он был похож на Дарта Мола из всем известной космической саги. Только лазерного меча не хватало. Я немного оторопела – моя реальность фантастичней многих фильмов!