Каждый из нас входит во взрослую жизнь, практически ничего о себе не зная. Чтобы узнать себя, нам нужен опыт отношений и опыт одиночества. Опыт самоосмысления, детализации своих желаний, опыт комфорта и дискомфорта, чтобы понять, где зоны роста, где места отдыха и что нам категорически не подходит. Для того чтобы мы могли получать этот опыт и, опираясь на него, двигаясь к все более счастливой жизни, у нас должно быть место, куда мы будем складывать все эти переживания. И это место – наше Я. И этому Я надо уделять время и внимание.

Контакт со своим Я является базой для любых отношений на протяжении нашей жизни.

Пока ребенок растет, его внимание в большей степени сконцентрировано на родителях, чем на себе. Поскольку распознать состояние родителя для выживания гораздо важнее, чем понимать самого себя, ребенок ориентируется на них, подстраивается под среду, узнает, что от него требуется, чтобы заполучить одобрение или любовь. Поэтому само умение уделять внимание другим развивается гораздо раньше и сильнее, чем способность понимать себя. Эволюционно понимание себя – это второстепенная задача. Чтобы выжить физически, гораздо важнее вовремя распознать опасность вовне, поэтому этот навык (внимание к другому, к внешнему) развит у каждого человека значительно лучше, чем внимание к самому себе. Хотя мы говорим не о выживании, а о счастье, именно внимание к себе становится основной задачей.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство – потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви – лишь вторичное.

Карен Хорни

Когда мы выходим из родительской семьи и начинаем строить отношения с другими условно взрослыми людьми, мы продолжаем практиковать детский фокус внимания. Он срабатывает автоматически – для того чтобы увлечься другим, нам ничего не нужно делать. Мы легко распознаем состояние другого, считываем его слабые точки, обучаемся манипулировать, подстраиваться, смотреть на себя его глазами и выдавать то, что могло бы ему понравиться, или то, что вызовет у него эмоции (обиду, гнев или интерес). Все это умеет ребенок уже в самом раннем возрасте, причем делает это совершенно автоматически, неосмысленно. И тот же фокус внимания срабатывает во взрослой жизни, если мы не натренировали другой осознанными усилиями. Тем временем, чтобы увлечься самим собой и поддерживать этот интерес, необходимо немало усилий. Этот фокус внимания никогда не имеется у нас априори, постепенное его приобретение и называется взрослением в психологическом смысле этого слова. Как мы себя чувствуем, как можем выразить свое состояние, подходит ли нам что-то или нет, где границы наших возможностей, чего мы хотим и все остальное, – это область большого исследования. Можно сказать, исследования длинною в жизнь.

Наше совершенствование в искусстве различать сигналы внутреннего мира и выражать их и является совершенствованием в искусстве строить отношения с окружающими, и в целом – в искусстве жить. Узнавание себя и восполнение дефицитов, полученных в родительской семье, является нашей основной психологической задачей. Это сложно. Но усилия, потраченные на это, всегда окупаются. Мы начинаем чувствовать опору в себе, видеть и ценить свою уникальность, обретаем постепенно собственный способ жить. Наша жизнь перестает быть хаосом случайностей и бесконтрольных ситуаций, она становится следствием решений, принятых нами в глубоком соотношении с собой. Она становится не какой-то случайно мне выпавшей, а именно «моей жизнью». Наши отношения перестают быть следствием чужого сложного характера, дурного нрава партнера, следствием собственной слабости и неустойчивого настроения. Они становятся результатом моих вложений, «моим выбором» быть именно здесь, именно так, именно с этим человеком.