~ Самые вкусные консервы для похода или рыбалки ты найдёшь в отделе «Корм для животных».

~ От содержания вкушаемой тобой пищи зависит форма.

~ Никак не могу взять в толк, как мёртвая корова порождает несколько живых.

~ Бефстроганов, отбивные, рулет из говядины. Корова умерла, наследие осталось.

~ 1 января. Открываю холодильник. Зрачки испуганными мышатами мечутся в глазницах. Понимаю, выбора нет: буду жрать.

~ После ужина он уходил из кухни по-английски, не прощаясь с холодильником.

~ На овощной диете жена, а козлом чувствую себя я.

~ Нет еды вкуснее той, что под запретом у гастроэнтерологов и диетологов.

~ Поставил глазок в холодильник, чтобы понапрасну не расхолаживали.

~ ГОСТы отменили, чтобы дотошные покупатели не смогли на колбасной этикетке обнаружить среди ингредиентов бумажную макулатуру.

~ От самоедения как-то попахивает эгоизмом.

~ В ресторане подали испанский кофе-соло. Жесть! У меня жена в ювелирном магазине выплакивает больше.

~ На ужин бог послал кусочек сыра, стейк из копчёной сёмги, бифштекс, люля-кебаб. Придётся идти в гастроном за поминальной чекушкой.

~ Моя зарплата посадила на диету не только меня, но и мой кошелёк.

~ В России, друг, всё дело в том, а может быть, и в этом – пожрать мы любим трио, ну или же квартетом.

~ Всё, что у обжоры на языке, – окажется на бёдрах.

~ Если ты гурман – тебе в Сардинию. Там сможешь вкусить сыр с опарышами – касу марцу. Сформированного птенца утки в яйце попробуешь на Филиппинах. Жареных тарантулов подадут в Камбодже. В России из еды – пельмени, и к ним «дядюшка Сэм».

~ Праздничный стол в глазах диетика – «Запретный плод сладок».

~ Если нет денег на напольные весы, вполне можно обойтись сантиметровой лентой.

~ Обострение аппетита приходит во время голода и диеты.

~ Греческий салат, упокоившийся на полке холодильника, через неделю мне напоминает акрополь.

~ Меня не покидает чувство, что мой холодильник много на себя берёт.

~ После новогодних праздников беременеют не только женщины, но и мужчины.

~ Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.

~ Всё, надоел мне кулинарный мазохизм: шашлыки, пицца, спагетти, шаурма – пошли они в жопу!

~ Не всё скоту масленица.

~ Отобедали – слава богу. Через час начались «осадки» – не дай бог, по-видимому, жена что-то сделала не так.

~ Люблю корейскую еду: цукини по-корейски, корейскую морковку. Но больше всего свиную корейку, зажаренную в духовке, с морковью.

~ Я послал диету туда, куда никогда не заглядывает солнце. Теперь оттуда попёрло нечто, удивительно похожее на дерьмо.

~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. На седьмой котлете я говорю себе «Стоп!».

~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. А я и не ем, я жру.

~ Лучшее средство от ожирения – перейти с ложек на китайские палочки: половина будет на полу, и ты очень скоро затрахаешься от такой еды.

~ Самые вкусные деликатесы готовит не мама, а кошелёк папы.

~ Удивительное дело: калории идут в жопу, в живот, в щёки, наконец, но почему-то не доходят до писюна.

~ Она не умела готовить, но как она ела!

~ «Есть хочешь, милый?» – «Есть я хотел два часа назад. Теперь я хочу жрать!»

~ Я не отказываю себе в чревоугодии. В Заповедях Христовых об этом ни слова.

~ Чтобы быть стройной, нужно меньше жрать, я не встречала жирного дворового кота.

~ Не беда, когда в доме нет еды. Беда, когда в доме нет закуски.

~ Любовный треугольник – это когда ты разрываешься между желанием пожрать и потрахаться.

~ После того как жене повысили зарплату, я из любителей пожрать перешёл в профессионалы.

~ Перед вкушением пищи я никогда не читаю «Отче наш». Мне кажется, то, что я вкушаю и сколько, – это уже кощунство.