~ Депресняк я заглушаю едой, да это по мне видно.

~ Девочки, мой вам совет: конфеты «Коровка» вкушайте с особой осторожностью.

~ Говорят, что земное притяжение притягательнее всех ранее обнаруженных. Но, видимо, это говорят те, у кого нет холодильника.

~ Куриные хвостики жена оставляет себе, а рыбьи – мне. Поэтому у нас столь значительная весовая разница.

~ Торт вчерашним не бывает.

~ Как-то с другом мы по ошибке, вместо мясных консервов, взяли на рыбалку вискас. Теперь берём только его.

~ На диете у меня не хватает одного – усидчивости.

~ Утром на завтрак я обычно разбиваю два яйца… Но это не то, что вы подумали… куриных.

~ Странная закономерность: как только я подхожу к холодильнику, возле него тотчас образуется очередь.

~ У перепела незавидная судьба: его съедят до рождения или после смерти, зато, в отличие от курицы, в престижном ресторане.

~ Чтобы отвратить домочадцев от ночных походов к холодильнику, кладите на вкусности тараканов.

~ Баунти – райское наслаждение. Об этом вполне осведомлена жопа.

~ Я по-настоящему оценил шницель, запечённого гуся и даже картошечку на подсолнечном масле только после двух недель диетического надругательства над организмом.

~ Здравый смысл бессилен перед холодильником.

~ Поставил на холодильник сейфовую дверь. Теперь все ходят стройные, но злые.

~ Гороховый суп неизменно отзывается канонадой.

~ На вершине пищевой цепочки уже не человек, а сытое, похотливое, мерзкое существо.

~ Если вкушаемая пища вызывает у тебя подозрение, стоит не отлучаться далеко от туалета, чтобы жопа могла излить душу унитазу.

~ Современное общество пришло к тому, что обжор станут причислять к кулинарным наркоманам.

~ Притяжение земли было самым притягательным, но лишь до того момента, пока не изобрели холодильник.

~ Чтобы похудеть, нужно либо сесть на сбалансированную диету, либо взять в руки мотыгу, либо перейти на трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница.

~ «Смотри, какая я у тебя шоколадка», – хвастается жена, вернувшись из солярия. Я умилённо киваю, думая: «Тебя можно только трахнуть, а ту, которая в вазе, – съесть».

~ Когда приставы пришли описывать имущество, я в отчаянии воскликнул: «Заберите всё, холодильник оставьте!»

~ Я иногда совершаю пробежки: ночью до холодильника, днём – от приставов.

~ Нет, девочки, вы не познали деликатесов, если не попробовали бычьи яйца с хрустящей корочкой и жареным лучком.

~ Забила в поисковике «От чего нужно отказаться, чтобы 100 % похудеть?» Пришёл ответ: «От еды».

~ По мнению учёных, человек на 60 % состоит из воды. Крокодилы и индийские волки считают, что человек на 100 % состоит из еды.

~ В детстве мама задаёт единственный вопрос: «Почему не доела?» Детство кончилось – «Почему не приготовила?»

~ Иллюзии женщины похудеть после первой же пробежки заканчиваются, когда она понимает, что сожрала в два раза больше.

~ Нет ничего более романтичного, таинственного, захватывающего и возбуждающего, чем то, как я крадусь ночью к холодильнику.

~ В армии мне иногда казалось, что я свинья: зерно, зерно, зерно, правда, с подсолнечным маслом.

~ Самым искренним с тобой будет только желудок.

~ У меня кошка на диете: супчики, огурчики, кашка – самой нехер жрать.

~ Перед смертью нажрусь чёрной икры, трюфелей, копчёной севрюжки: хорошо не жил, хоть сдохну по-человечески.

~ Я могу прийти к консенсусу с желудком, но у меня не выходит это с холодильником.

~ Я понимаю всё, но не могу уяснить одного – как 300 грамм люля-кебаба преобразуется в полтора килограмма жира.

~ Семейный кризис – это когда приходится есть на зарплату жены. Семейная трагедия – когда на её зарплату приходится ещё и пить.