– Значит так, Зверев недоделанный, – окрысилась я на несчастного портного. – Быстро сооруди мне что-нибудь черного цвета. И только попробуй туда красный или голубой забабахать, лично прибью!

– Но как же? – заволновался портной. – Нет-нет, черный не могу. Да и нет у меня черного.

– Я сказала черный!

И тут огненно-красный кошмар, который портной нервно комкал в руках, начал стремительно менять колер. Мастер нервно икнул и солидарно со своим творением поменял цвет, правда не на черный, а на белый.

– Госпожа – маг? Приношу свои извинения, не понял сразу. – Мужчина бухнулся на колени и принялся биться головой в непосредственной близости от моих прекрасных ножек. Пришлось даже одну стыдливо убрать, очень уж не хотелось получить с размаха чугунным лбом по пальцам. – Не извольте гневаться, сию секунду подберем соответствующий наряд! – заверещал он, продолжая выбивать лбом чечетку.

Не знаю, к чему этот странный ритуал и в чем его смысл: то ли работник нитки и иголки призывал на помощь живущих под полом гномиков, то ли стремился продолбить дыру и в нее провалиться, однако хаотичные телодвижения явно помогли: в творческую голову пришла очередная блестящая идея. Из огромного чемодана кутюрье достал иную заготовку. Надо сказать, что и новое изделие оказалось странноватым. Творение местного искусства смахивало на тканевый прямоугольник, к которому больная фантазия творца прикрепила плащ. Слава богу, цвет был вполне приличный – насыщенно фиолетовый, а если не придираться, так и вовсе черный.

– Скажите, уважаемый, – я нехорошо прищурилась. – Я похожа на овощ?

– Нет, ни в коем разе… – залепетал несчастный портной.

– Так почему вы упорно пытаетесь облачить меня в мешок, который только для хранения картошки и пригоден? Сделаем вот так…

Я склонилась над дизайнерским недоразумением, а многочисленные подмастерья во главе с любителем оборок заработали ножницами и иголками, спеша переделать наряд по моему вкусу. Когда женщина наряжается ее нельзя торопить, а уж если она раздумывает над фасоном платья, так лучше и вовсе оставить ее в покое. Пока представительница прекрасного пола выбирает тип рукава, среднестатистический мужчина успевает посадить дерево, построить дом и спасти планету от летящего астероида. Сначала мы распотрошили сумку мастера в поисках новых выкроек, а фиолетовый мешок запихали на самое дно. Затем мы долго спорили о цветовой гамме. Потом – о глубине выреза, следом – о ткани. В какой-то момент в комнате появился накрытый стол и дальнейшие дискуссии я вела с пирожком в руке, стараясь не заляпать жирными пальцами будущий наряд.

– Ну вот, – объявила я задремавшему на кушетке Адриану, – теперь можно и отправляться. Далеко там твоя провидица-очевидица живет?

– Да нет, – обалдело глядя на меня, отозвался экс-наследник, – всего-то полдня пути.

Хех, понимаю его восторг: фиолетовые бриджи в облипку и кремовая рубашка до середины бедра сидели как влитые. Последние пару часов мэтр тиерской моды даже со мной не спорил (охрип и сорвал голос в яростных перебранках), только пил какие-то настойки с резким запахом валерьянки, так что я получила полную свободу действий.

– Тогда чего мы стоим, руки в ноги и вперед! Чем быстрее мы спасем ваш мир от моего присутствия, тем лучше. А чего это ты так на меня уставился?

– Да так… – стушевался Адриан, – ладно, пошли.

До конюшни мы добрались без проблем (золотая корона на макушке моего спутника действовала не хуже платиновой карты VISA – окружающие лебезили и всячески старались угодить). Проблемы начались уже за воротами: я искренне считала себя наездницей экстра-класса, шутка ли, целых три раза в жизни сидела на лошади, причем два раза на живой (и один на статуе рядом с гранитным мужиком)! Реальность продемонстрировала, что мчаться во весь опор, да еще и по бездорожью, немного сложнее, чем гарцевать на манеже под присмотром опытного инструктора.