Его бедра двигались все быстрее, и старый диван скрипел все жалостней. Это было похоже на забег. На безжалостное испытание на выносливость. Руслан не любил меня, он трахал. Спешил, словно я сейчас исчезну, а мне больше всего на свете хотелось вырваться из его захвата и обнять за плечи.

Мне было нужно хоть на мгновение ощутить его тяжесть, силу перекатывающихся под кожей мышц. Я хотела стать еще ближе, слиться с ним. Наивная влюбленная дура, дорвавшаяся до объекта своего поклонения. Счастливая дура.

- Руслан, пожалуйста... – я готова была молить, чтобы он отпустил меня. Но тщетно.

Такой близости не бывает у любящих. Такой не бывает и у равнодушных. Это была лавина, о которой никто не знал, но она сошла и погребла под собой двоих.

Мой оргазм зрел внутри, как готовая взорваться звезда. Каждый новый толчок, каждое проклятие, срывавшееся с губ Руслана, толкали в пропасть. Я бы умерла, если бы он остановился. Лишилась бы рассудка в один миг и навсегда. Но ни один из нас уже не мог повернуть назад.

Как устоял диван - не представляю. Я не устояла. Когда Руслан толкнулся в меня последний раз и резко вышел, изливая семя на мой живот, я была далеко-далеко отсюда. Капли слез уже не дрожали на ресницах. Они серебристой цепочкой катились по щекам, и я благословляла ночь за то, что та прятала мое лицо. Лицо самой счастливой в мире женщины.

Стоило ли ради этого прощаться с гордостью?

Стоило ли лишаться теплой дружеской связи?

Стоило ли терять Руслана навсегда?

Да. Да! Тысячу раз "да"!

Радость переполняла меня. Каждая частица тела вибрировала от удовольствия, и зажатое в тисках сильных рук тело таяло. Руслан был со мной. Он был моим. Я смотрела на красивое мужское лицо, на пульсирующую у виска жилку, на закрытые глаза, и готова была вслух молить о прощении: "Прости, любимый. Прости меня за слабость быть собой. Прости за желание и потребность в тебе. Прости".

***

В девятнадцать лет, когда жизнь значила для меня еще меньше, чем сейчас, один хороший друг предложил испробовать себя и прыгнуть с моста. Друг особо не уговаривал, не уверял в безопасности. Даже получасового инструктажа, и того не было. На меня просто напялили альпинистское снаряжение и попросили не орать слишком громко.

Уже внизу я поняла, какой дурой была и как сильно рисковала. Головой вниз думается быстро. Однако, несмотря на это, разочарования я не испытала. Просто осознала, что больше не совершу такой глупости, поблагодарила Бога за то, что родителям не придется из-за меня плакать, и принялась терпеливо ждать, когда же меня наконец спустят на землю и освободят.

Никаких лишних мыслей и эмоций. Нормальная работа мозга в стрессовой ситуации. Сейчас, в первых солнечных лучах, я ощущала что-то подобное. Раскинувшись звездой, рядом на животе спал Руслан. Он сладко посапывал, смешно морщил лоб, а я, вместо того, чтобы нежиться под его боком, уже думала о путях отступления.

Наверное, правы были те, кто считал меня "циничной су…" и "алчной тва…". Мои поступки и мысли говорили сами за себя. Вначале я влезла в кровать к чужому мужчине, а теперь хотела сбежать, даже не взглянув ему в глаза. Мелко и глупо.

Надежды, что мой побег спасет хотя бы крохи доверия, не было. Я не обманывалась - ни благородством, ни гордостью здесь и не пахло. Все было гораздо прозаичнее - я дико, до дрожи в коленях боялась почувствовать его презрение.

Въевшаяся в подкорку привычка защищаться и прятаться даже после ночи сумасшедшего секса оказалась сильнее. После пробуждения я не дала себе и пяти минут насладиться близостью с Русланом. Стараясь не смотреть на обручальное кольцо, я убрала его руку с моего бедра и осторожно встала с дивана.