– Зачем разрезать животное? Подожди, пока кольцо само выйдет! – посоветовал я.

Рамиль бешено взглянул на меня. Я решил помолчать – иначе бы у брата вылезли глаза из орбит и лопнули в тот же миг.

– Достань кольцо! – рыкнул младший брат. Развернулся и пошёл в сторону парковки. – И, если я узнаю, что ты достал его… естественным путём, я тебя убью! – пригрозил Рамиль.

Пёс задрожал и испуганно обмочился на мои итальянские туфли.

– Ты уже завтра получишь своё кольцо! – крикнул вслед брату.

Я не собирался копаться в собачьих экскрементах. Но у меня не поднялась рука отдать безродного пса на живодёрню.

Этот лохматый, вислоухий пёс напомнил дворового пса, с которым мы играли в детстве у дальних родственников в деревне. Алмазовы уже тогда были богаты, и дед, узнав, что мы возимся с «чернью», гонял нас с братом палкой, хорошенько отдубасив.

И надо же было мне вспомнить об этом именно сейчас!

Чёрт побери. Пришлось везти пса в ветеринарку…

В свою холостяцкую квартиру я вернулся только вечером. С кольцом, разумеется.

Что касается пса, то он был вымыт, вычесан, привит. Про себя я назвал пса Сауроном, обладателем кольца всевластия.

Смеяться я мог долго. Хотя бы потому, что извлечённое естественным образом кольцо лежало в крошечном пакетике, в бардачке. Саурон тихо посапывал на заднем сиденье автомобиля.

Надо будет подарить его кому-нибудь. Вот только кому будет нужен пёс-дворняга? Неужели придётся оставить его себе?

В квартире пёс мгновенно свернулся кольцом у порога и всем своим видом показывал, что готов быть тихим и неприметным, послушным питомцем. Возможно, его оставили при переезде, потому что на шее болтался старый ошейник, под которым шерсть вытерлась до самой кожи.

Я привёл себя в порядок, переоделся и решил наведаться в клуб.

Планировал нанести визит вежливости проститутке с дерьмовым чувством юмора. Ведь именно по её вине мой субботний день превратился в чёрт знает что такое!

Я планировал потребовать с этой стервы моральную компенсацию. Она же шутница? Значит, наряжу её в костюм клоуна и заставлю отрабатывать моральный ущерб.

От мыслей о моральной компенсации в особо крупных размерах я завёлся не на шутку. Даже не ожидал, что меня так сильно взбудоражит какая-то стриптизёрша, продажная девушка…

Но взбудоражила же, стерва! И вела она себя так… Необычная проститутка.

Конечно, необычная, если проворачивает такие фокусы. Наверное, она точно с придурью и по ней плачет смирительная рубашка…

Ммм… Смирительная рубашка? Это идея!

Зафиксировать, обездвижить и… взять красотку.

Я взвыл – опять то же самое!

На протяжении всей поездки я только и делал, что придумывал, как поступлю с шутницей.

Каких только сценариев не было в моей голове! Режиссёр фильмов для взрослых с радостью продал бы свою родную маму и почку впридачу за такие роскошные идеи.

Но приехав в клуб, я столкнулся с проблемой.

Управляющая на моё требование явить мне вчерашнюю проститутку округлила глаза.

– Мужчина, вы вчера так поспешно убежали из клуба, что я не успела сказать вам самого главного. Я понятия не имею, кто находился с вами в комнате.

– Как это?

– Девушка, которую вызывали, Анна, вчера не могла танцевать. Отравилась. Её доставили на скорой в больницу. Все остальные девочки были заняты.

– Но кто-то же тряс передо мной своей задницей! – разозлился я.

– Наверное. Вчера, если вы заметили, была костюмированная вечеринка. Возможно, кто-то решил подшутить. Может быть, даже из числа ваших знакомых.

– Да что вы такое несёте?!

– И вот ещё, – управляющая открыла ящик и достала деньги. – Мы не оказывали вам услуг, за которые вы заплатили. Возьмите.