Спустя сорок минут разболтанный автобус высадил Симку с Аркашей на углу площади Героев-Полярников.

– Не пойму, что ты задумала, – ворчал Аркаша, – зачем тащиться в этот «Ауропег», про «Путь в астрал» я и так одной левой написал бы. Все эти амулеты и прочую хню на фуршете видели.

– Ну уж нет, Кашечкин! Мы с Петром Евгеньевичем договорились, что статья должна дышать правдой жизни, в ней должна быть реальная атмосфера и мини – интервью с реальными клиентами! Так что готовься, начинаем работать.

– С какими еще клиентами, мать? Это ж не гастроном, в «Ауропеге» девицы от безделья тухнут! Наверняка придем, а посетителей не будет, только зря время потеряем.

– Ты, Кашка, как будто не в газете работаешь, честное слово! Посетителями буду я! Я буду восхищаться и задавать глупые вопросы, а ты потом меня разделишь на пару – тройку клиентов. А может, и настоящий подвернется! Ну кто-то же ходит в этот магазин!

Гвоздецкий пожал плечами и заспешил за Симкой. Чудное что-то с ней творится. С утра еле шевелилась, отвечала невпопад, а сейчас – как подменили: глаза горят, хвост трубой, летит к магазину как реактивный снаряд: посторонись, зашибу! Неужели рекламная чушь может вызвать у Симки такой прилив энергии? Странно!

Фотоэлемент раздвинул стеклянные двери. Навстречу Аркаше и Симке спешила девушка, словно сошедшая с рекламного щита.

– Добрый день, господа! Я – менеджер торгово-релаксационного зала, Юлия. Сердечно рада приветствовать вас в духовно-торговом центре «Ауропег. Путь в астрал»», уважаемые гости! Вам удивительно повезло: полчаса назад выставлена новая экспозиция товара для особо продвинутых покупателей!

– Мы не…

– Понимаю, понимаю! Коллекция, сформированная специально для впервые посетивших наш Центр, также предусматривает уникальную систему скидок! Чем интересуетесь? Приворот любимого-любимой, сохранение семьи, жесткая блокировка алкоголя-наркотиков-азартных игр, поиск соперника-соперницы с уточнением домашнего адреса и номера сотового, пирамидки на удачу в бизнесе, оздоровление по шаманской схеме, африканское вуду-вуду и нкоси-нкоси, спиритуальные палочки, путеводитель по Тантре с пятикратным увеличением потенции, достижение нирваны за два часа, каталог Великих Тайн и ключей к их мгновенному раскрытию, релаксная игра самураев и сипаев…

– Юля, стоп. Ты прямо как вчера из агрессивного маркетинга. Я пришел к тебе с баулом, ой, не надо драться стулом. Стоп. Не надо. Меня зовут Аркадий.

– Почему это? – опешила менеджерка. – Надо! Надо, Аркадий! Человечество одиннадцать веков назад осознало, что без духовного самопостижения…

– Юля!!!

– Чего вы орете?

– Да не покупатели мы! Мы твои коллеги. Серафима – рекламный менеджер, я – корреспондент. Статью пришли писать.

– А-а… – девушка смачно зевнула. – Тада вам к заведущей. Тока ее нету.

– Нет, Юля. – Симка помотала головой, вытрясая из ушей остатки юлиной чепухи. – Ну и скорострельность у тебя… Нам Петр Евгеньевич, владелец ваш, сказал – срочно. Поэтому заведующую ждать не будем. Лучше давай смоделируем ситуацию…

– Чего сделаем?

– Ну, я притворюсь покупательницей, а ты мне будешь объяснять про товар.

– А зачем? Вы ж все равно не купите?

– Слушай, Юля. – Аркаша отодвинул Симку, и со значением уставился в ясные Юлины глаза. – Твой босс реально всех напялит, если мы не всосем: чо вы тут продаете, и конкретно завтра по приколу это не напишем в газете. А мы не в теме. Доперло?

– Ясен пень. И че делать? Я – дак три месяца парилась, пока зороастрическую рамку от блиберия отличать стала.

– Ниче не делать, Юля. Сима будет спрашивать, ты – отвечай. Только не так, как клиентам, а про то, про что спрашивают. И все будет в шоколаде.