Я пыталась заниматься спортом, думая, что физические нагрузки принесут моральное облегчение, но на тренировках меня мутило даже на простых упражнениях. Даже при небольшой нагрузке, бывало, выворачивало. И одышка начииналась как-то очень быстро всегда. Не заценила я это дело, в общем. И фитнес забросила.

Мама направляла меня и к какому-то дорогущему именитому психотерапевту, надеясь, что моё ментальное состояние наладится. Но на приёме он странно смотрел в упор и требовал вспомнить, как я чувствовала себя в утробе матери. Я не смогла. Тогда он сказал, что мне нравится быть жертвой, раз я не могу напрячься, чтобы вспомнить такие важные вещи, а значит, лечить меня бесполезно. Но кругленькую сумму в пятнадцать тысяч рублей за приём с мамы все равно затребовал. Хотя мы даже закончили с ним раньше.

Учеба на новой кафедре идёт чуть интереснее, но не легче. Однако я стараюась погрузиться в неё. Не потому, что я так хочу учиться и знать всё о проблемах Скандинавии. Нет. Потому, что так я меньше думаю о Роме. Ведь с нашим расставанием я не смогла смириться. Да и он не смог, судя по тому, что он продолжает мне писать.

Вчера я была на свидании с Колей, сыном маминой подруги (нас пытались свести), но типичным сыном маминой подруги он не оказался. Совсем неправильный парень и неидеальный потенциальный муж. Наоборот. Пил, не прекращая, водку, и с первой минуты встречи намекал на секс. Я еле смылась от него под каким-то нелепым предлогом через полчаса.

Были и еще свидания. Но немного – и все несерьёзные. В целом мне вроде и хочется новых отношений, но я психологически надломлена, не могу забыть Рому.

Тем не менее я полгода занималась португальским (потом надоело и бросила) и в тайне сохла по администратору языковой школы. Пока не узнала, что ему тридцать (внешне он казался мне ровесником), он второй раз женат и у него двое детей. Благо, чувства мои тогда отрубило. Не хватало еще стать любовницей.

Хорошо хоть суды у мамы уже закончились. Причём мы в итоге почти ничего не потеряли. Но шли они долго и трудно. Состояние мамы в плане здоровья стало гораздо хуже.

Год какой-то выдался… Ни о чём… Ни хороший, ни плохой… Но блин, побольше бы таких лет! Без особых перемен. Без кучи событий. Слишком уж они меня травмируют…

Я уже в свои восемнадцать чувствую себя на тридцать. Так, будто жизнь меня знатно помотала.

Ну нафиг. Хватит с меня!

Есть такое выражение: «Отсутствие новостей – тоже хорошая новость!». Я с ним полностью согласна.

Сегодня я иду на свидание с Паулем. Он из Швеции.

Сама до сих пор не понимаю, зачем я выучила шведский. Изначально во время учёбы возникла необходимость: я не находила достаточно статистических данных для курсовой работы по этой стране на английском в открытом доступе. Но для этого хватило бы базовых знаний. Я же владею им теперь на довольно высоком уровне.

А в итоге с помощью знаний шведского языка я стала активно знакомиться онлайн. Сидела во всех чатах и форумах. Иногда даже хотела туда эмигрировать. Не было бы там только так холодно. Так что не знаю, зачем я решилась на все эти переписки.

Я общалась там со многими. С кем-то диалог вроде складывался, с кем-то – не особо. Но постепенно всё сходило на нет (даже если начиналось хорошо). А вот с Паулем срослось. Да так удачно, что он взял неделю отпуска спустя пару месяцев наших переписок и примчался в Москву. Снял комнату в районе Белорусской на неделю. Цель его приезда – именно наше с ним общение живьём.

Вчера мы уже пили латте вместе. Свидание прошло хорошо. Я уверенно болтала на шведском, хотя использовала его в диалоге с иностранцем не в формате переписки впервые.