– И ты придуман мною?
– Я же сказал: Я продукт твоей личности. Не мозга! Личности!
– Есть разница?
– А это ты сама скажи, психиатр!…
– Но ты же бестелесный?…
Кот положил одну лапу на поясницу Лейлы, и она почувствовала его мягкое объятие.
– Бестелесный? – усмехнулся Кот.
– Ну, скорее «малотелесный». А хотелось бы создавать фантомы и образы полностью телесными и полноценно думающими.
– А ты, баронесса, готова к тому, что эти фантомы и образы заговорят? Что они что-то попросят или предъявят? Что рыбы вспомнят тебе сети и крючки, звери скотобойню, птицы комбикорма и убитую печень…
– Надо научиться всем этим управлять. И зачем делать их полноценными и равными по интеллекту людям? Мне достаточно… ну, как бы…
– Рабов, – так ты хотела сказать?
– Скорее и правильнее управляемых роботов. Чистой воды исполнителей. Можно тогда убрать из списка пункт «полноценно думающие».
– Ну, мне бы тоже хотелось иметь таких управляемых не думающих куропаток, мышей и цыплят, чтобы они сами лезли мне в тарелку или сразу в рот. Идея, конечно, интересная.
– Я не о пище.
– Я тоже не только о пище. Начнём с полчища солдат?
– Да хотя бы так. Ты представляешь? Ведь каждый наркоман, – хоть человек, хоть рыба или лангуст, – могут дать почти неограниченное количество фантомов, и нам только останется сделать их все «телесными». И тогда получим неограниченную армию!
– А зачем она тебе? Та армия тебе зачем? Мировое господство?
– Сначала надо её создать, а потом решим зачем. Чисто научная разработка. Как ядерный распад.
– Ну да, ну да. Так и атомную бомбу создали вместо атомного реактора, осуществив ядерный распад. И мясорубку для нежнейшего фарша, – и для пыток тоже. Список можно продолжать бесконечно.
– Ну и Кот мне достался: и про атомную бомбу знает, и мясорубку… Стой! А ты что же, мышей в мясорубке молол?
– Вот всё тебе скажи. И не тебе достался Кот. Я – Кот. Я гуляю сам по себе. Помнишь у Пушкина: «…Всё ходит Кот Учёный…»?
– Ха! Кот Учёный! Ну, ладно! Учёный – так Учёный. Виски будешь?
– А чистый спирт-ректификат есть?
– Во мы какие!… Под кота Бегемота маскируешься? А сказал, что к Воланду не имеешь отношение! Кто следующий за дверью? Коровьев-Фагот, Азазелло или девушка-вампир Гелла?
– Нет. Я пошутил. Давай лучше стакан молока.
– А как же имидж крутого помощника дьявола?
– Но ты же не Сатана? Ведь Сатана – женского рода, в отличии от Дьявола. Или я не прав?
– Пока и сама не знаю. Похоже, что я выпустила на Землю такое неизвестное и страшное испытание, – и не только для людей, но и для себя самой, – что не знаю, чем это всё и закончится. Да и ты возник не самостоятельно. Сам же сказал, что ты продукт моей личности. И я, как психиатр, понимаю, что ты – частичка меня самой.
– Можно, так сказать. Но ты не ответила, какая я сторона: тёмная или светлая?
– Давай попеременно будем с тобой «хорошим и плохим полицейским».
– У тебя уже есть твоя светлая сторона.
– Ты Джулю имеешь в виду?
– Ну, да. Кого же ещё? Разве это не твой светоч в ночи?
– Значит, ты сам определился, какая ты сторона. Так тому и быть!
Лейла неожиданно была ослеплена светом недалеко блеснувшей молнии и оглушена громом. Но Кот не исчез. Он стоял так же рядом и улыбался.
– Твоё решение одобрено. Видела? Кто ещё будет у тебя в свите? – спросил он.
– Что ты имеешь в виду?
– Ладно, ладно, ничего. Сама решишь, сама…
– Я не понимаю тебя.
– Потом, всё потом. Где твоё обещанное молоко?
– Пошли в дом. И молока дам, и познакомлю с Джулей.
Толстый и Кривой
У Толстого между большим и средним пальцами проворачивалась указательным пальцем коробочка – круглая пластмассовая коробочка точно, что аптечного вида. Её этикетка, – кстати, приклеенная прочно и надёжно, явно не подделка, – ни о чем ему не говорила. Название это какого-то химического соединения, реактив для лаборатории, сырье для производства… Нет, сырье такими мелкими партиями готовить не будут. Его будут отгружать в пакетах, мешках, ящиках, но никак не в аптечных коробочках. Маркировка – одна только латинская буква «Z+3.2.3.», – и больше ничего. При том, что цифры допечатаны с помощью клише позднее на заранее оставленное для этого место.