В горницу впорхнули красны девицы. Стали кружиться, сарафаны показывать. Все нарумяненные, как с мороза. Косы тугие, длинные, лентами плетеные.  Встали они, затаив дыхание. Богатыря ждут – встречают.

- Богатырь – мой! – спорили они, поправляя бусы и рукава. – На чужого богатыря рот не раззевай! Буду – женой богатырской.

- Раз, два, три! – расступился народ, затаив дыхание. – Сейчас явится наш богатырь!

 Как вдруг прямо на них овощи посыпались. Сначала кабачок, потом помидоры. И лимончик в пакетике.  Ну еще бы! Богатырь, он же богатырь! В здоровом теле – здоровый дух! Чем ему, как не овощами питаться?

Народ одобрительно закивал.

Следом на деревянный пол упала  железная штука с красивой надписью: «Кукуруза!».  Упала и под ноги людям покатилась.

- Гляди-ка вооружен! Вон какой штукой в супостатов кидает! – перешептывался народ, поглядывая вверх.

А следом хлебушек, в пакете, нарезной. 

- Хлеб – всему голова! – зашептались люди, ожидая самого богатыря. Но его пока не было!

- Это че ето упало? – спросил дед, прищурившись. – Сред-ство для мыть-я по-лов. Ак-ция! 

Он повертел в руках огромный бутыль и одобрительно кивнул.

- Видать, после того, как всех врагов уложит, полы моет! Чистоплотный! – согласился дед, отставляя в сторону.

Потом упали розовые прихваточки. Три штуки. «В помощь хозяюшке!». А следом трусы женские и пара носков в цветочками.

Народ переглянулся, глядя на «богатырские вещи».  А потом посыпалось. Молоко, яйца, пельмени, макароны. По полу забарабанила картошка. Три килограмма. Влажные салфетки «Антисептический восторг»,  приправа для курицы…

 И вроде бы все стихло.

Зря народ подошел поближе, смотреть, когда же богатырь вывалится! Если в пакете лежит приправа для курицы, значит, где в пакете лежит и сама курица! А может, даже две!

-Ой! – шарахнулись люди от «куриной бомбежки».

Дед поднял упаковку котлет и покачал головой.

- Уже из врагов котлеты нарубил и накрутил!  Вот удалец- молодец! – крякнул дед, сжимая котлеты. – Сразу видно, что басурмане напали! Вот из них и накрутил! Видали, тут по басурмански написано!

- Ааааа! – послышалось долгожданное откуда-то сверху, а на пол кто-то упал, поднимая пыль столбом.

Пока пыль рассеивалась да улечься пыталась, послышался стон и: «Кхе! Ой!».

- Ну, богатырь – богатырюшка! Добро пожаловать! – поклонился народ.

- Иии, - выдал пискляво богатырь. А на полу рассыпались макароны.

- Ой, - пискнул богатырь, пока все смотрели во все глаза. 

Росту в богатыре было два вершка. Плечи худенькие, волосы длинные, растрепанные. Глазища большие.  К груди богатырь прижимал еще один пакет.

- Апчхи, - звонко выдал богатырь. И поправил бюстгальтер. – А вы кто?  

Вдруг музыка послышалась. А шестеро злых, но все еще улыбающихся, молодца каравай понесли. Танцевали они с караваем, взвалив его на плечи.

- Ой, соболезную, - тут же вздохнул богатырь. И вжал голову в плечи. – Я не знала. Соболезную. Но, все-таки, кто вы?! И где я?!

-  Так это не богатырь, - произнес старик, глядя на «богатыря» во все глаза. – Это … как его… слово забыл… О! Это же «бабатырь»!

3. Глава вторая. За Русь – усрусь!

Глава вторая. За Русь – усрусь!

В любой непонятной ситуации умные книги по женской психологии рекомендовали мило хлопать глазами. И тогда проблемы сразу начнут решаться, мужчины упадут у ног и больше не встанут и так далее.

Поэтому я стояла и хлопала глазами, видя незнакомых людей. 

- Бабатырь! – ткнул в меня пальцем маленький горбатенький дедушка. Я набралась мужества, решив поуважать старость, но позже, и расправила плечи.

- Сами вы, бабатырь! – обиделась я, отряхивая попу и рукав. Рассыпанные под ногами пакеты нужно было срочно собрать! Я села на пол, сгребая продукты. Это сон! Какой-то сон!