Однажды на предбрачное консультирование к нам пришли юноша и девушка, идеализирующие свою будущую жизнь со свекровью. «Вы просто не знаете его маму! – убежденно говорила девушка. – Она удивительная женщина! Наша свадьба только через 3 недели, а она уже врезала замок в дверь комнаты, где мы будем жить, купила нам холодильник, чтобы мы отдельно питались. А на кухне будет стоять два кухонных стола. Его мама сразу сказала: "Вы будете отдельной семьей!". Она прекрасно знает все правила для семьи. Она – человек верующий, знает, что "нужно отлепиться от родителей, прилепиться к жене и стать с ней одной плотью"…».

Мы нисколько не сомневались в благочестии и добрых намерениях его мамы. На нас насторожили розовые очки будущих супругов. Чтобы помочь этой паре взглянуть в глаза реальности, мы задали девушке следующий вопрос:

– Представь себе, что вы уже поженились, живете в своей комнате, у вас отдельный холодильник, свой кухонный стол, свои финансовые планы. И вот ты заходишь на кухню и видишь, что на столе его мамы лежат твои любимые шоколадные конфеты… Ты возьмешь конфетку с этого стола?

– Нет, конечно! Это же чужие конфеты.

– Ты совершенно права. Конфеты чужие. Но вот на кухню заходит твой муж… (обращаемся к мужу). Скажи, ты возьмешь одну любимую конфетку со стола своей мамы?

– Да, – не задумываясь ответил тот, – это же конфеты моей мамы…

Глаза открыты. Для него эта кухня, этот стол, эти конфеты – не чужие, потому что они находятся в его кухне, в его квартире, в его системе. А она, его жена, не входит в эту кухню и в эту квартиру хозяйкой. Хозяйкой так и остается мама, а они являются частью выстроенной семейной системы мамы. В лучшем случае молодая жена войдет в эту самую кухню полноправной дочкой хозяйки. Но в данном случае глава семьи так и остается в первую очередь сыном своей мамы, потому что живет в ее семейной системе и по ее правилам, следовательно, для этой девушки – глава – не он, а та, кого он сам слушается в этом доме: то есть его мама.

Лучше снимать комнату в коммунальной квартире, жить с соседями, перед которыми всегда есть возможность закрыть дверь. С соседями можно установить правила общежития на равных, а с родителями на их территории такого в полной мере не получится.

Однажды нам позвонил мужчина с таким вопросом:

– Как наладить отношения с тещей? Все было хорошо в течение почти десяти лет нашего брака, но сейчас возникли некоторые финансовые сложности, и нам с женой приходится сдавать свою квартиру и жить у тещи.

И вот вдруг я вижу, что всегда любимая мною теща превратилась во вредную тещу из анекдотов. Как можно с ней подружиться?

– У вас всего два пути к дружбе со своей второй мамой. Первый: несмотря ни на какие сложности, вы возвращаетесь в свою квартиру и решаете финансовые проблемы иным способом. Второй: живя с квартире своей второй мамы, вы отказываетесь от собственных амбиций (что вы глава семьи, мужчина, хозяин в доме…) и принимаете позицию послушного мальчика в системе матери вашей жены. И в первом, и во втором случае ситуация с тещей нормализуется.

– Третьего не дано? – с надеждой в голосе спросил мужчина.

– Нет. Либо вы – отдельная семья, либо – придаток к родительской системе.

Когда-то, когда обе наши дочери жили с нами, их очень волновал этот вопрос по поводу территориальной независимости от нас. Мы не раз вели с ними беседы на эту тему. Самую показательную из них приводим ниже.

– Папа, мама, а если первый год после свадьбы мы с мужем все-таки поживем с вами, неужели это так пагубно для нашей создавшейся семьи? Всего год. Ведь мы молодые, нам хочется и то купить, и се… У нас же трехкомнатная квартира! Неужели вы нас на улицу выгоните? Вы что, нас не любите?