В лесу я вспоминал университет. Я пытался найти в чем-то диком красоту, что-то могло натолкнуть на идею. Иногда стоит побыть одному. Одиночество – отличный путь к потере всех друзей, стремлений к успеху и алкоголизму.

Я созвонился со своими друзьями. Их звали Николай и Владислав, да просто Коля и Влад. С Владом я учился еще в школе. Он тогда был примером для подражания, девушки сходили по нему с ума, наверное, потому, что он ходил на бальные танцы, а ведь кто интересуется танцами, тому ничего не стоит влюбиться. Кажется, все так и думали. С Колей его познакомил я. На нашем общем выпускном. Я тогда вряд ли мог кого-то привлечь. Играла нелюбимая мною музыка, повсюду были плачущие выпускницы, которые вешались друг другу на шею со словами: " о боже, моя школа, я больше никогда тебя не увижу"! Мне это было просто смешно и непонятно, тогда я жил высоко и из окон было прекрасно видно школу, которую я еще целый год лицезрел, пока не переехал. Зато мой друг Коля сразу привлек внимание всего зала своей фигурой, правильными чертами лица и новыми белыми кожаными ботинками. Сейчас мы были лучшими друзьями и ни о чем не задумывались. Мы просто катались на лыжах.

По краям трассы росли деревья, нередко встречались даже зеленые елки. Было много людей с детьми, они учили своих карапузов, которые так неуклюже все за ними повторяли. Почему они были так счастливы? Этого я был лишен. Вы когда-нибудь видели фильмы с участием пингвинов, таких едва стоящих на ногах, вот-вот. Здесь было тоже, но это были счастливые пингвины. Люди залазили своими лыжами на лыжи впереди стоящих, те двигались вперед, падали и все повторялось.

Но иногда мы перестаем замечать все вокруг. Иногда все вокруг пропадает.

У нее были длинные темные волосы. Высокая, с такими тонкими чертами лица, которые нельзя описать. И она улыбалась. И она была в белой спортивной куртке. И впервые за столько лет мне действительно кто-то понравился. Она была с тремя подругами, и ее звали Роза, по крайней мере, ее так окликнула одна из них. Мне почему-то показалось, что я знал ее всю жизнь. Я как мальчишка испугался, но это глупо, подходить в очереди к подъемнику, она была с подругами, и они вели непрерывный разговор. Я сказал, что обязательно познакомлюсь, но только внизу, когда она останется одна. Но я знал, что она спуститься и я потеряю ее навсегда. Ее подруга села на эскалатор, она за ней, ее волосы слегка вздрогнули, а я дернулся за ними. Прошла целая долгая минута, но мы никак не могли сесть. Пришлось ждать еще и еще. Я с таким рвением смотрел вперед, думая, что это поможет ехать быстрее, я даже хотел идти на обгон. Когда мы были на вершине, я крикнул друзьям, что буду ждать их у кафе, там продавались горячие напитки, и мигом рванул вниз.

Я плохо катаюсь, так что большую часть пути я падал, бежал и снова падал, и когда был внизу, мои надежды увидеть ее оказались напрасны. Вокруг было полно народу, кто-то из них уходил, кто-то поднимался, кто-то снова стоял в очереди, а кто-то уезжал на пересекаемую дорогу. И кругом было белым-бело, и я ее не нашел.

 Весь оставшийся день я был разбит. Если бы не напряжение внутри, если бы не эта постоянная головная боль, я бы нашел ее, я бы отыскал, мне бы точно что-то помогло. Но мой мозг был занят совершенно не этим, мне как будто бы специально помешали, меня влюбили и разбили мое сердце об лед. Может быть потому, что я перестал верить в любовь, просто было еще не время или тогда, я просто был эгоистом.

А что вообще есть любовь и почему я в нее уже не верил, или, вернее сказать, никогда не верил? Черт, она могла отнять у меня кучу времени, а я любил свое время гораздо сильнее, чем любое одушевленное существо на свете. Время помогало мне учиться, оно помогало мне открывать что-то новое в себе. Но все равно, время никого не любит и никого не ненавидит, время ко всем равнодушно – оно уносит всех. И главное, с каким смыслом ты его использовал. А в многочасовых прогулках за ручку по парку я не видел ни малейшего смысла. Я не верю, что существует какая-то одна девушка, которая есть у каждого мужчины и ее нужно искать. Я даже диск один и тот же слушать не мог, я постоянно менял мебель местами, так как мне надоедало все старое. Я быстро разочаровывался в вещах, которые мне были дороги, конечно, потом я снова возвращался к истокам, но это вещи, а совершенно не живой человек. Нет уж, с одним и тем же человеком я прожить всю жизнь я бы не смог. Все равно я видел ту сторону жизни, которая показывает, что никакой любви нет. Вообще я не был поражен магией любви, и честно сказать, я был этому очень рад. Думаю, я был даже рад тому, что не подошел тогда, ведь я верил в то, что написал выше, а как говорит один древний афоризм – хорошо сказанное слово человека, который ему не следует, столь же бесплодно, как и прекрасный цветок с приятной окраской, но лишенный аромата – это было очень красивое высказывание.