–Нет, не читал…– признаётся Коля.
И я зачитываю по телефону весь шедевральный заголовок: "Стальная эрекция через 6 минут после приёма и бурный секс каждый день. Космическое "торнадо"… Дальше – название капель, которые "теперь доступны не только космонавтам"… И, как водится, фотографии тётек и дядек маргинального вида, которые принимают чудесное "торнадо" и теперь не вылезают из коек, сексом, дескать, занимаются – благо, на работу им ходить не надо.
– А зачем "бурный секс каждый день"? – недоумевает Коля. – А как же огород?..
–Ну, потому что таков "секрет здоровья". В газете так написано…
…Вот так я немного проучила Колю, который где бы что бы ни прочитал, звонит мне или бежит к забору – просвещать меня. На днях он прибежал, чтобы рассказать о том, что волки, оказывается, и собаки тоже, способны телепатически считывать мыслеформы человека и внушать ему свои…
– А я тебе всегда говорил: ОНИ над тобой издеваются! – резюмирует Коля.
ОНИ – это кот Марська, ещё тот манипулятор, впрочем, как все коты… И смешной маленький пёсик по кличке Чубчик. Живой «куклёнок»… Который, если верить соседу Коле, только тем и занят – считыванием моих мыслеформ. И внушением своих.
«Если вдруг кому-то грустно,
Боль гнетёт вас временами,
Не «лохнушки» читать нужно,
А посты «Колянианы»!
Весь «секрет здоровья» в смехе!
Смех унынию помеха!
Рассмешить вас может Коля –
Телепатии знаток.
Всё по полочкам разложит,
Нужный преподаст урок.
С юмором писать отныне
По плечу самой Галине!
Посмеюсь я с наслажденьем,
Смех – здоровье, настроенье!
По глазным своим причинам
Заказала «Оптитрин»,
Тыщ…15000 пролечила,
А глаза – болин…Болин…
Тётки, дядьки на фото́ -
Замануха это!
Правда ли им помогло?
Адресов-то нету!
Бурный секс после тех капель
Через 6 минут – ведь бред!
Всем-то хочется, как надо –
Лишь бы не пошло во вред!»
М.Т.Морозова.
"Я большая и очень злая собака!.."
Ехал сосед Коля мимо городской свалки на своем велосипеде. А может, ехал и на свалку – за чем-нибудь полезненьким, которое в хозяйстве сгодится. И напали на него собаки, которых на свалке видимо-невидимо…
– … и я тут же представил себе, что я большая и очень злая собака! – фантазирует Коля, стоя перед моим забором.
– Кобель? -уточняю....
– Ну, можно и так сказать… Вожак! Создал такой телепатический мыслеобраз…
– И что же собаки?..
–Они тут же перестали лаять и спрятались в свои норы… Приняли меня за вожака!
– Тогда они должны были поделиться с тобой своей добычей…
– Ага! Как бы из меня добычу не сделали…
И Коля удаляется – с важным видом истинного кобе… вожака собачьей стаи.
Как женить соседа Колю
?
…Смеркалось. Со стороны соседского двора не доносилось ни звука. Что свидетельствовало о том, что соседа Коли нет дома. А где он может быть в час, когда все приличные люди на нашей улице или шустрят по хозяйству, или садятся ужинать – те, кто «всё ещё ужинает»? Я не стала томиться в догадках, решила спросить у Коли напрямую – когда тот объявится. Наконец, почти в полной темноте, разглядела фигуру на велике, которая промчалась по улице – Коля вернулся… И вот уже мой телефон разрывается в комнате так, что я пулей выскакиваю из ванной и на последнем аккорде длинного рингтона перехватываю Колю – конечно, это был он.
–У меня укроп взошёл! – сообщает сосед каким-то «не таким» голосом. И я понимаю, что укроп – это только вступление.
–Хоть одна хорошая новость за день! – отвечаю мрачно.
Мрачно – потому что сегодня, в самом деле: с утра – пожар через одну улицу, треск кровли, вой сирен… А через несколько часов, когда всё стихло – потушили, значит, раздаётся телефонный звонок: умерла однокурсница… От пневмонии…