– Я рыба!

– И я рыба.

– Так нечестно!

– Не повезло.

Логос захотел узнать, кто произвёл кассеты со штрих-кодом: 753 2553422175. Пошарив в интернете, он обнаружил, что под кодом 753 уже ничего не производят, и так и не смог определить страну-производителя.

– Проверю старые штрих-коды.

– Проверь.

Через пару минут:

– Пишут, что это Россия. Странно. У России совсем другой код, далеко не 753.

На-та-ша, На-та-а-ша, Ната-а-а-ша-а-а-а…

Так птицы крича-ат, так птицы кричат.

Наташа, кричат, да не на-а-а-ша.

Наташа, Наташа, Наташа…[6]

– Я запишу на тебя все шутки, – сказал Сатана.

«Что бы это могло означать?» – подумал Логос. – «Наверное, это его завещание».

– Христос, прости меня ещё раз, – сказал Логос. – Твоё правление наверняка было бы не таким, как правление Сатаны. Поэтому я больше не верю, что ты правишь с 1914^>-го года.

– А как же ему «царствовать среди врагов своих»? – спросила Анжели.

Логос задумался.

– Не знаю.

– Аминь, депутат, – сказала Ужас.

– Коплю на плов. Было двадцать два рубля. Сдал алюминия на сто пятьдесят рублей. Нужно ещё примерно двести рублей, – сказал Логос.

– Ты замужем.

– Отойди от меня, Сатана.

Крышка сковороды Логоса вмиг запотела. Постепенно увеличивающиеся капельки начали открывать вид на томящееся мясо.

– Я сорвался, Ужас. Не смог накопить на плов – купил мяса на все деньги.

Он посмотрел на пластинку, которую собрался послушать:

– Какая пыльная.

– Грязная.

– Ну да, если я добавлю сюда воды, будет натурально грязь.

Но он всё же помыл валик для сбора пыли и кое-что собрал с поверхности диска.

– А что? На одной табуретке ноут поставлю, на другой – мышь.

– Мышь?

– Мышь. Компьютерна. Ноут, который десктоп, и мышь. Десктоповна.

– Всё ясно.

– Спокойной ночи, – улыбнулся Логос.

– Ну, как ты можешь?!

– Что? Спать?

– Материться.

– Прости. Я избавлюсь от этой привычки. Сегодня даже деда одного не послал. Просто сказал: «Иди!»

– Молодец.

– Спасибо.

– Хочу чай. С печеньками, – сказала Анжели, – или чебурек. Или тортик. Или заварное пирожное…

– Они знают про заварное пирожное!

– Да. Мы, инопланетяне, про всё знаем. Даже про… (что бы такое сказать?).

– Психотропное оружие, – шепнула Лала.

– …даже про психотропное оружие! Так что… вы у нас, как на ладони.

– И про бекон, – сказала Ужас.

Логос понюхал бульон, оставшийся от варёной с грибом картошки:

– Фу! Не тот бульон, не целебный. Не тот гриб, не тот бульон… Как ещё жив остался?

– Вот именно.

Секретное оружие – искусственный разум. Можно ли им обмануть Сатану? Нет, это смешно.

– «Тайно покупают российскую нефть». До́жили.

– Ага.

– «Традиция сажать черешню посреди регулярно перекапываемого огорода появилась в далёком 2022^>-м году. В то время поползли слухи о том, что под ней можно найти золото».

– «В то время». Время всё-таки есть?

– Конечно, есть. И в то же время его нет, я это доказал.

– Очень удобно, – сказал Сатана.

– Наверное, время – это квантовая переменная.

– Убедился.

– Ага.

– Интересно: если бы каждый христианин начинал свой христианский путь по примеру Иисуса – с сорокадневного голодания, сколько было бы христиан на земле? Наверное, потому ни у кого и нет веры с горчичное зерно.

– Шоу устроил в первом веке, а настоящий мессия до сих пор не найден!

– Да он всем делами доказал! – сказал Павел.

– Всем?

– Всем доказал.

– О, это уже не Сатана говорит – мой адвокат, не иначе, – сказал Логос. – Ты про кого говорил?

– Я?

– Павел.

– Скажи, – повелела Лала.

– Я за адвоката.

– Ты чей адвокат? – спросил Логос.

– Чей-то.