Я вот тоже недавно: перепутала аудитории и забрела в соседнюю группу. Там парни так быстро меня раздели, правда, глазами, а самый деловой даже успел кого-то согнать, чтобы освободить для меня место рядом с собой.

3.4.

Все наши, как всегда, пошли курить. Мы с Катькой не курим. Не курим с тех пор, как на молодежной! дискотеке встретили женщину, которой на вид было лет тридцать восемь-сорок. Как потом оказалось, пятьдесят с лишним! Зашли в туалет и нужно было прикурить. Обратились с просьбой.

– Я, голубушки, не курю и вам не советую. Курение – это дешевый фарс. В юности хочется казаться старше – мы начинаем курить. В зрелом же возрасте, так сказать, хватаемся за юность руками, желая как можно дольше продлить её срок пребывания с нами, но если у нас в руке сигареты – нам её не ухватить. Она упорхнёт и вместо неё придёт преждевременная старость, которая, к слову сказать, ох как любит курить, и именно дешевые сигареты.

Но у нас были не дешевые сигареты! Тогда она у нас спросила, знаем ли мы, сколько стоит, на наш взгляд, её кольцо. Катька ошиблась в 36 раз, я в 24 раза. Разные системы определения ценностей. Катька потом сказала, что хотела бы выглядеть так же в сорок, как эта в пятьдесят.

3.5.

Что делать? Чем заняться? Я что, дура? В бассейн, срочно! Я же искореняю свободное время! Так, сначала домой за всем необходимым. Быстрей, быстрей! Вот и маршрутное такси подъезжает. Сколько свободных? Одно? Пустите, мне срочней! Сам ка-а-азел. Вот потому ты и ездишь на общественном транспорте, что некультурный такой. Села. Закрыла глаза. Так, какой купальник? Сплошной или раздельный? Сплошной – слишком сплошной, а раздельный – слишком раздельный. Так какой? Упс.

– Здесь остановите, пожалуйста! Спасибо.

Всегда говорю «спасибо», после того как один дедушка сказал мне, что спасибо – это сокращённая форма от молитвы: «Спаси Боже». Спаси Боже того человека, к которому я чувствую благодарность.

Прибежала впопыхах. Напугала Артура, когда уронила стул. Артур ломанулся с такой мордой, что я невольно обернулась – не стоит ли Годзилла за моей спиной?

– Ты чё, чувак? Это просто стул упал. А я-то думала, что в момент опасности ТЫ будешь меня защищать. А не я тебя успокаивать. Ну иди сюда, дурачок, иди сюда.

Вот это и есть отличительная черта женского начала от мужского кон… не буду пока об этом думать.

3.6.

Ага. Раздевалка. Который шкафчик мой? Интересно, но я совершенно не помню, какой я всё же купальник выбрала? Вот дура – вообще забыла! Ан нет! Я их оба взяла. Так какой? Надену раздельный – его сушить быстрее. Вау! Холодно, я даже мурашками покрылась. Скорее в воду. Ох, блаженство! Спинка отдыхает, мышицы расслабляются. Так недолго и оргазм поймать. А это кто ходит по краю бассейна, вылупившись на меня? Грудной отдел позвоночника значительно выступает назад, голова наклонена вперед, грудная клетка уплощена, плечи сведены, и живот выпячен. Форменная сутулость, являющаяся признаком несчастного человека. Не надейся – осчастливливать тебя не собираюсь! А это кто вышел? Высокий, загорелый, трусы шортиками, обтягивают… ой, девочки! Какая крепкая попа! А кубики на животе! А плечи! А руки! Ой, девочки! Сейчас утону! А я-то в фашистской шапочке с дебильными пупырышками, любезно выданной мне на вахте. Нет – определенно на дно! Где здесь поглубже? Ладно хоть купальник раздельный. Срочно! Срочно вылезаю, продефилирую мимо него. Ну вот, только вылезла, как он занырнул. Куда бы посмотреться? А, вон в то отражение стек… Мама! Господи! Как я упала. Всё цело? Сейчас нахлынет боль. Нет, вроде обошлось. Я сама. Спасибо. Блин! Fuck! Fuck! Fuck! Donner Wetter! Caramba! Summer bitch! Что я ещё знаю? Fuck my ass! Так, это уже не из этой серии. Поверить не могу! Порвала трусы. Сейчас пойду ковылять и держать лямку, чтобы не оказаться с голой жопой. Хотя эти трусы и так непонятно что прикрывают. А, я догадалась! Они прикрывают этикетку с надписью производителя.