Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:

– Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!

Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:

– Скажите, сержант, крокодилы летают?

– Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот.

– А мне кажется, что летают.

– Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант.

– Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.

Подзывает полковника и снова спрашивает:

– Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?

– Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник.

– Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!

Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:

– Сержант, срочно остановите поезд!

– Поезд, стой, раз-два!

Полковник вызвал старшину и говорит:

– У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Старшина построил роту и командует:

– Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!

Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:

– Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!

– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.

– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?

Майор проводит внушение:

– Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?

– Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель.

Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить.

Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:

– Пусть один из вас снимет с меня фуражку.

Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:

– Опять промазал! Три наряда вне очереди!

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет. Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул. Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился. Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

– Все, хватит.

– В чем дело? – спрашивают его генералы.

– Меру надо знать.

Два майора разговаривают между собой:

– Как дела?

– Ужасно!

– Что такое?

– Да жена мне изменяет с генералом!

– Да-а, нехорошо…

– Правда, я в это время сплю с генеральшей…

– Ну это же другое дело!

– Но… оба моих сына – от него.

– Да-а, это нехорошо…

– А у него оба сына – от меня.

– Ну это же другое дело!

– Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!

Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом.

Жена спрашивает:

– Ну и где ты был?

– На похоронах.

– А почему синяк под глазом?

– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!

Приказ по пограничной заставе:

«Часовых подобрать по размеру валенок!»

Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:

– Спокойно, Васенька, спокойно. Мимо проходит женщина и говорит:

– Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька!