– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них подкупить всю нашу редакцию.
– Что, опять не пропускают?
– Да нет, просто хочу иметь столько денег.
– На какие категории делились советские писатели-диссиденты?
– На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.
– А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить нашего редактора?
– Я бы с удовольствием, но не могу – работа. Мой девиз – сначала дело, потом удовольствия.
Писатель заходит к редактору:
– А я думал, вы умерли!
– С чего вы взяли?
– Я слышал, как утром один человек о вас хорошо отзывался.
– Что сказал редактор о вашем новом романе?
– В полном восторге. Так понравился, что он даже не хочет отдавать его издателю!
– Как вы добились успеха в литературе?
– Благодаря любви к классике: завязка – от Толстого, конфликт – от Шекспира, финал – от Островского.
– А вы?
– А я обрабатываю!
В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.
– Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.
– Да главный редактор из окна выпал.
– А что же вы плачете?
– А я не видел!
«Playboy» открывает собственное издательство – «Черный кролик».
– Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.
– Тогда вас посадят.
– Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочитает ваши шедевры!
Встретились однажды цветовод, художник, писатель и начали рассказывать о своих женах.
– Моя жена так прекрасна, – сказал цветовод, – что я назвал ее именем новый сорт роз.
– А моя жена так обворожительна, – поделился художник, – что ее улыбка затмевает саму Джоконду.
– Если бы не моя жена, я не стал бы таким знаменитым, – вздохнул писатель. – Ведь мой кабинет – это единственное место, где я не слышу ее болтовни!
Жена-писательница читает книгу. Возвращается муж домой с работы и спрашивает:
– Дорогая, ты, наверное, тут без меня очень скучала?
– Не очень, дорогой. Я весь вечер провела в компании Льва Толстого.
– А, я вижу, он забыл в прихожей свою шляпу.
– Мистер редактор, вы читали мой рассказ?
– Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения.
У редактора известного журнала берет интервью американский журналист. Во время беседы последний положил ноги на стол и спросил:
– Вас не смущает моя привычка?
– О нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник. – Можете положить на стол все четыре ноги.
Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. В нем был написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:
– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?
– Не смеши меня. Ребенок еще не умеет читать.
Анекдоты про водителей
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо!
Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще…
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе пельмени, но едва официантка принесла ему их, как три рокера забрали у него блюдо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.