Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.

Чукча: Любые-любые???

Рыба: Да, любые. Только отпусти.

Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???

Рыба: Э, пару пустяков!!!

Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ…

Мамонты пробежали, все успокоилось.

Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???

Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.

Мамонты пробежали, все успокоилось.

Чукча: ДА!!! Это что-то!

Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!

Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:

– Хайль Гитлер!!!

Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.

Эстонка:

– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?

Русская:

– А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!

В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.

Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:

– Дафай?

– Не-а.

– Дафай.

– Не-а.

Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:

– Дафай!

Он полистал разговорник, и говорит:

– Куй железный, пока горячий!!!

– Рабинович, а какой вы расы?

– А если да, то что?

Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:

– Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, того отпустим.

Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошел к дракону. Тот его и съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Тут раздаются крики, стоны.

Через час выходит весь потный и говорит:

– Ну, где та женщина, которой надо было глаз выколоть?

Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.

Заседание открывает представитель Англии докладом:

– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

Бурная овация, аплодисменты, цветы и т. д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают:

– Молчи, жди своей очереди, макаронник.

Выходит представитель Германии:

– Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал апподисментов, цветы, вручение дипломов и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его опять затыкают:

– Молчи, пока не надавали, макаронник.

Представитель Франции:

– Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки… Итальянец с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его с силой затыкают.

Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:

– У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.

Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:

– А можно объяснить, какой?

– Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина. Думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят – варят, 2 часа прошло. «Ну, – думают, – должны провариться». Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит: Ребята, а веничек не дадите?