– Ии-и-и-и…
– Так, слазим, мужики, опять, наверное, чего-то забыли.
– И-и-ии-и…
Слезли.
– Ну, чего опять забыли?
– И-и-и-и и пошутить нельзя?
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
– Ты сколько весишь?
– Два грамма. А ты?
– Семь.
– Ну ты кабанюра!
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:
– Оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
– Оторвешь, и будешь ссать, как мама, жопой.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
– Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с, папа, в твоем супе муха просто плавала.
Отец с маленькой дочерью делают покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
– Папа, мне нужно выйти.
– Подожди немного.
– Мне нужно прямо сейчас.
Hа помощь приходит продавщица:
– Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
Отец:
– Ты поблагодарила тетю?
– А за что ее благодарить? Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик:
– А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.
Девочка:
– Скажи! Мальчик:
– Не скажу! Девочка:
– Ну скажи! Скажи! Мальчик:
– А ты сделаешь все, что я попрошу?!
Тетя:
– Девочка, сколько тебе лет?
Девочка:
– Скоро будет восемь, а пока – три!!!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и, это… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.
Учительница:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает, и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…
Звонит одна пиявка другой и говорит:
– Извини, что я тебя отрываю…
– Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
– Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
– Почемy?
– Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy, и если ее там нет, значит, сахаpницy откpывали.
Молодой папаша говоpит yтpом жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
– Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
Учительские высказывания.
– Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только, ради Бога, не ври, что опять был заперт в ванной!
– И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной?!
– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши – вылетишь из школы!
– Кеплер, перестань глазеть на небо!
– Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней?!
– Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
– (со смехом) Ну что, Эйнштейн?! Так и не решил, крокодил зеленее или шире?!
– Павлов, перестать мучить собак!
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
– Дурак!
(Короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
– Сам дурак!
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
– А для чего они так красятся?
– Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
– Папа! Мама к войне готовится!!!
Бабка купила мешок муки и думает: «Дед же воровать муку будет и на самогон менять». Поставлю-ка я «печать». И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою «печать» ставит. Бабка ему говорит: