474

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

– Знаю, но вы у меня уже занимали.

475

Вовочка сидит на уроке, в отчаянье схватившись за голову:

– Что же мне делать? Света из 3-го «В» беременна от меня, Аня из 2-го «Г» тоже на сносях, Алла из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать?

– Вовочка, сколько будет дважды два?

– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы…

Часть вторая

Мальчишник

1

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

– Вы снимаете самые страшные заклятия?

– Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?

– Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой!»

2

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:

– Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!

Жена:

– Спасибо, дорогой!

3

Чем отличается х*й от часов? Тем, что х*й в конце концов падает, а часы – встают.

4

– А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

– Наверное, кучу денег выкинул?

– Да не, всего баксов за 18!

– Как так? Это что ж за техника такая?

– Тазик и полотенце!

5

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:

– Вы что, с ума сошли?!

– А что, я в костюме Адама!

– Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й привязала!

– Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!

6

Разговаривают двое.

– Представляешь прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!

– Hу что же тут удивительного, все жены – такие стервы, что хочешь отмочат…

– Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

7

– Девушка, как вас зовут?

– (кокетливо) Не скажу-у.

– А спорим, я с трех ударов угадаю.

8

Муж – жене:

– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно, любимый!

– Ну так спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

9

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

10

В самом начале Бог создал Землю!

Затем он отдохнул и заделал мужика!

И снова отдохнул и создал женщину!

С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

11

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

12

– Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтpак – все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое – в постель, ковеp выбить, собаку выгулять – все, все в постель!!!

13

Из дневника:

«Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».

14

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

15

Разговаривают два приятеля:

– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?

– Кто первой залетит, с той и совью.

16

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:

«Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50000 Что нам делать?»

Ответ был таков:

«Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!»

17

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте пачку презервативов.

– Какого размера?

– Да я точно не знаю…

– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

18

– Познакомься! Это – моя спутница жизни!

– Как?!

– Временно исполняющая обязанности жены.