– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но вы у меня уже занимали.
Вовочка сидит на уроке, в отчаянье схватившись за голову:
– Что же мне делать? Света из 3-го «В» беременна от меня, Аня из 2-го «Г» тоже на сносях, Алла из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать?
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы…
Часть вторая
Мальчишник
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
– Вы снимаете самые страшные заклятия?
– Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?
– Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой!»
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
– Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
– Спасибо, дорогой!
Чем отличается х*й от часов? Тем, что х*й в конце концов падает, а часы – встают.
– А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
– Наверное, кучу денег выкинул?
– Да не, всего баксов за 18!
– Как так? Это что ж за техника такая?
– Тазик и полотенце!
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
– Вы что, с ума сошли?!
– А что, я в костюме Адама!
– Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й привязала!
– Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!
Разговаривают двое.
– Представляешь прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!
– Hу что же тут удивительного, все жены – такие стервы, что хочешь отмочат…
– Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
– Девушка, как вас зовут?
– (кокетливо) Не скажу-у.
– А спорим, я с трех ударов угадаю.
Муж – жене:
– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
– Да, конечно, любимый!
– Ну так спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
– Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтpак – все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое – в постель, ковеp выбить, собаку выгулять – все, все в постель!!!
Из дневника:
«Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».
Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
Разговаривают два приятеля:
– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
– Кто первой залетит, с той и совью.
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
«Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50000 Что нам делать?»
Ответ был таков:
«Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!»
Мужик приходит в аптеку:
– Дайте пачку презервативов.
– Какого размера?
– Да я точно не знаю…
– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
– Познакомься! Это – моя спутница жизни!
– Как?!
– Временно исполняющая обязанности жены.