– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж откусил разок, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
– Дорогая, что это ты такое натолкала в середину?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слышь, тебя как зовут?
– Сережа.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, четыре…
– А к женщинам тебя тянет?
– Не-а…
– Значит, не четыре, а три.
– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя поместить меня в его любимую камеру?
В тюрьме.
– За что вас судили?
– Представьте, выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
– Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длинный, и я все время за него цепляюсь. Пожалуйста, потяните его немного с вашего конца.
В лагере один зэк подходит к другому, хлопает по плечу:
– Здорово, Вован! Сколько лет, сколько зим!
Потом присмотревшись повнимательнее, говорит смущенно:
– Ой, извините, я ошибся номером.
В зоомагазине:
– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
Встречаются два ежика, у одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
В темном переулке:
– Вы не видели тут поблизости милиционера?
– Нет.
– Тогда снимайте пальто.
После контрольной учительница говорит Вовочке:
– Признайся, что ты все списал у Васи.
– А откуда вы знаете?
– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лил дождь…
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, это – ржавчина.
Разговаривают два мужика:
– У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?
– Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тещи.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
Из-за двери отвечают:
– Уже сошли! Саксофон уже два часа молчит.
Мужик на приеме у невропатолога:
– Вы не представляете, доктор, до чего мне трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
– Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?
– Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
На перроне к мужику, из-под носа которого только что ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
– Что, упустил поезд-то?
– Не упустил, спугнул я его.
Из газеты:
«Наконец-то в нашем городе искоренена преступность! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки».
Вопрос армянскому радио:
– Как называется корова, которая не дает молока?
– Жадина-говядина.