В полицейском участке звонит телефон.

– На помощь, на помощь!

Инспектор:

– Сейчас выезжаем. А что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!!!

– Простите, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. А вы кто?

– Как это кто?! Я – попугай!!!

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать…

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком уж строго.

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста.

Мартышка:

– Да-да! И по самую голову!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате (открывает саквояж).

Молодая женщина нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла искупать ребенка.

Веселый голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

В гастроном влетает мужик, покупает килограмм колбасы, просит порезать ее ломтиками, бросает все это в авоську и убегает. И так повторяется несколько раз. Заинтригованная продавщица выбегает следом за ним и видит, что он ломтик за ломтиком бросает колбасу в канализационный люк. Продавщица:

– А кто там?

– Не знаю, но жрет, как бешеный.

Сын хвалится отцу:

– Папочка, я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?

– Из пианино.

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш.

– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.

Мама уговаривает маленькую дочь:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю, в манекенщиц.

Квартирант – хозяйке:

– Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, а вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

В деревенском магазине:

– У вас есть лопаты?

– Нет.

– А ведра?

– Тоже нет.

– А гвозди?

– Нет.

– А зачем вы тогда вообще стоите за прилавком?

– Потому что замков тоже нет.

В застойные времена:

– Мясо есть?

– Увы… нет.

– А рыба?

– А рыбы нет в магазине напротив.

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

– Вчера купила одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку – 100 % хлопка.

– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужик в ужасе:

– Я?!

– Успокойтесь, я – учительница.

Вовочка спрашивает у отца:

– А что такое Сизифов труд?

– Когда начнешь бриться, узнаешь.

Поросенок подходит к розетке и говорит:

– Эк тебя замуровали.

Отец говорит сыну:

– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.

Мама говорит сыну:

– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты, наконец, вернешь мне долг?

– Ну, при твоем здоровье этот вопрос неуместен.

– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?

– Они близнецы.

– А где родились?

– Один в Петербурге, другой в Астрахани.

Мать говорит пятнадцатилетней дочери:

– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.

– Зачем, мама? У меня же есть косметика.

Отдавая заказчику сапоги, мастер говорит:

– Первые две недели сапоги будут вам немножко жать. Потерпите?

– Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.

На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.

– Это как раз то, что вам нужно. Скачет пятнадцать миль без остановки.

– Нет, не подойдет. Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться домой пять миль пешком.