На следующий день.
– Я тебе 500 должен?
– Нет!
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
– Что это с тобой случилось?
– Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Вчера один догадался!
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-й серии бондианы. Но…
– Может быть, я все-таки останусь собой? – вяло мямлит она, жуя «Дирол».
Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: «Вот это групповуха!!!»
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
– Тебе, как всегда?
– Да, стакан и тряпку.
– Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
– Да.
– А как называется женатый мyжчина?
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.
Двое разговаривают.
– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.
– Hу и что же ты?
– Взял красного.
Учительница на уроке:
– Дети, придумайте слово на букву «Б»!
Вовочка тянет руку, а учительница думает:
«Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет».
А сама потом говорит:
– Коля, ну…
Коля:
– Блинчик!
– Молодец! А теперь ну букву «П»
Опять Вовочка руку тянет. Учительница:
– Катя, а ну-ка…
Катя:
– Пончик!
– Молодец! А теперь скажите слово на букву «К».
И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:
«Что же он скажет?»
– А ну-ка, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Карлик!
Учительница:
– Молодец. А теперь объясни нам, кто это?
Вовочка:
– Это вот такой вот прип**дон, с вот таким вот х**м!!!
Вопрос армянскому радио:
– Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
– Проверьте чувства разлукой!!!
– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!
– Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Иваныч.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Радио сообщает:
– В Москве – 16 часов, в Томске – 18, в Иркутске – 19, во Владивостоке – полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
– Ну и бардак в стране.
Объявление:
«В продаже имеется краситель для волос «Времена года». Волосы сначала зеленеют, потом желтеют, затем опадают».
Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Учитель спрашивает ученика:
– Какова форма Земли?
– Круглая.
– А как это доказать?
– Ну пусть будет квадратная. Я не настаиваю.
Беседуют два приятеля:
– Почему ты продал свой тромбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Встречаются двое. Один, мечтательно:
– Я вчера такую красотку в постель уложил.
– А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:
– А где твоя мама?
– Шьел (пускает слезу).
– А папа?