Звонит девушка на радио и говорит:

– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Меликяна, проспект Просвещения, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит:

– Вперед, за Родину!

Ну, все, значит, срываются в атаку. Фрицы:

– Ну, всё, тикать надо!

А старый опытный фриц и говорит:

– Да погодите вы тикать…

Достает пулемет – тра-та-та та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

– За Сталина! Ура!

Ну, все, значит, опять в атаку. Немцы – ну теперь точно конец, валить надо. Старый фриц:

– Да погодите вы.

Берет автомат и опять свое тра-та-та та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:

– За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

– Блин, ну я не понял!

Фриц старый:

– Во: теперь пора тикать…

Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, из 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:

– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?

– Понял.

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

– Раз!

Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:

– Погоди мальчик, не считай – это снова я…

– Какой ваш рост, больной?

– 175 см, доктор.

– Я не доктор, я – плотник.

Немка, француженка и русская жалуются на тяготы семейной жизни.

Немка:

– Я мужу сказала, что готовить больше не буду, надоело. Он ушел. День его не вижу, второй не вижу, на третий принес микроволновку, кухонный комбайн, посудомоечную машину. Теперь у меня нет хлопот…

Француженка:

– А я мужу сказала, что устала стирать. День его не вижу, второй не вижу, на третий притащил стиральную машину – сама стирает, полоскает, выжимает, сушит. Теперь тоже нет проблем…

Русская:

– Я тоже как-то мужу сказала, что сил больше нет стирать и готовить, надоело. Так потом день его не вижу, второй не вижу, на третий чувствую: один глаз немного приоткрываться стал…

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:

– Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

В ответ на открытие в Киеве ресторана «Голливуд» в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

Муж спрашивает у жены:

– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался.

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду?

– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Собирается чукча в Москву, ему говорят:

– Ты там смотри, нас глупыми считают, обмануть однако могут!

Приехал в Москву, сел в такси, едет. Приехали, он спрашивает:

– Сколько с меня?

Таксист отвечает:

– Четыре пятьдесят.

Чукча достает деньги, отсчитывает и говорит: