Вовочка:

– Мам, смотри – Баба-Яга.

Старушка подходит к детской коляске. Заглянула внутрь, посмотрела на ребёнка и покатила коляску.

Вовочка с удивлением:

– Так у неё ещё и дети есть?

* * *

– Какая самая короткая сказка?

– «Жили-были».

* * *

– Можно ли научиться читать мысли?

– Можно. Надо сначала научиться читать.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, красивые у тебя сапоги стоят в углу.

– Трофейные, Петька. Гольфы называются.

* * *

Муж лежит на диване, читает газету.

Жена:

– Лежишь, палец о палец не ударишь.

– Зачем себя избивать?

* * *

Чукча купил легковой автомобиль. Вечером поставил его возле своего дома и пошёл спать. Утром проснулся – нет колёс.

– Уехали, однако.

* * *

– Что делать, если Вас постоянно обвешивают и обсчитывают?

– Зачем что-то делать, если постоянно.

* * *

– Что такое головомойка?

– Мойка для колобка.

* * *

– Что такое переборщить?

– Одновременно сварить борщ и щи.

* * *

Попугай сидит в комнате. Хозяин приносит глобус.

Попугай:

– Что это?

– Глобус, земной шар.

– Можно полетать вокруг земного шара?

– Можно. Только не летай над полюсами, можешь простудиться.

* * *

– Что такое патология?

– Наука о шахматных концах.

* * *

Мужик лезет с собакой в переполненный автобус. Сам влез, а собаке прищемило хвост дверью. Кричит водителю:

– Открой дверь, хвост прищемило.

Пассажиры:

– Выпусти его. Пусть идёт к себе в зоопарк.

* * *

Муж поехал за границу. Приезжает.

Жена:

– Завёл там друзей?

– Завёл.

– Как звать?

– Луиш Назарио да Лима.

– Скажи им, пусть приезжают к нам в гости.

* * *

У чукчи поселился таракан. Чукча никак не мог поймать его. Сел и думает: «Зверей, птиц ловлю. Рыбу ловлю руками, а таракана не могу поймать. Придётся пристрелить, однако».

* * *

– Кто такой участковый врач?

– Врач и по совместительству участковый.

* * *

Медведь шёл и наступил на муравья.

Муравей:

– Косолапый, ты мне ухо отдавил.

* * *

Плывёт лодка. В лодке сидит мужик, гребёт. Вдруг весло ударилось обо что-то. Смотрит – водолаз. Спрашивает водолаза:

– Что ты здесь делаешь?

– Жду, когда ты ударишь меня веслом по голове.

* * *

– Что делать, если укусил комар?

– Радоваться, что не собака.

* * *

Пришла весна. Зацвели деревья на берегу пруда. Потом и пруд.

* * *

Футболист пришёл после игры в раздевалку без задних ног.

* * *

Идёт лысый по лесу. Решил отдохнуть. Сел на пенёк.

Пенёк:

– Тебе тоже верхушку спилили?

* * *

Чукча всегда смотрел в потолок, когда ложился спать. И однажды увидел дырку.

– Просверлил, однако.

* * *

Отец и Вовочка ехали на машине. Увидев впереди спуск, они съехали вниз на тормозах, а потом вернулись за машиной.

* * *

Футболисты выходят на футбольный матч не просто играть, а зарабатывать. Кто штрафные, кто жёлтые и красные карточки.

* * *

Муравей попал в Красную книгу. Сам залез.

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

– Почему ты ходишь в одной и той же одежде несколько лет?

– Мода так быстро меняется, что не успеваю переодеваться.

* * *

– Почему зайцы любят морковь?

– Они лечатся. Исправляют косоглазие.

* * *

– Что бьёт больнее: грабли или тяпка?

– Больнее бьёт то, на что наступили второй раз подряд.

* * *

Муж и жена проснулись утром, позавтракали и пошли. Муж – на работу, жена – с работы.

* * *

На Вовочку напала зевота. Вовочка еле отбился.

* * *

Не бегайте сломя голову. Можете поломать руки или ноги.

* * *

– Почему попугая держат в клетке?

– Не умеет держать язык за зубами.

* * *

Геологи, когда уезжали, одолжили чукче деньги. Приезжают, спрашивают:

– Чукча, когда отдашь долг?

– Я не брал.

– Как не брал? Деньги занимал у нас?

– Занимал, отдам. А долг не брал, однако.

* * *

Жена развелась с мужем, потому что муж часто ездил в командировки, и вышла замуж за другого, потому что он часто ездил в командировки.