– Спасибо, начальник. Только дальше не надо было, там никто не живёт, однако.

* * *

– Для чего предназначено маршрутное такси?

– Подбирать пассажиров на дороге.

* * *

Пациент пришёл в поликлинику к хирургу. Хирург осмотрел его колени и написал в карточке – «Живот мягкий».

* * *

Соседка говорит соседке:

– У тебя хороший зять – не пьёт, не курит. Не обижает тебя?

– Обижает. Вчера тыкал пальцем в глаз.

– Попал?

– Нет. Палец в замочную скважину не проходит.

* * *

Идёт перекличка новобранцев.

Старшина:

– Блинов.

– Здесь.

– На кухню.

Метёлкин.

– Здесь.

– Двор подметать.

Корытов.

– Здесь.

– В прачечную.

Генералов.

– Здесь.

– Служу Советскому Союзу!

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, ты слышал о Миклухо-Маклае?

– Слышал.

– Это имя или фамилия и чем он прославился?

– Тем и прославился, Петька, что никто не знает, имя это или фамилия.

* * *

Урок математики в школе. Все решают примеры. Вовочка сидит, думает. Подходит учительница, спрашивает:

– Вовочка, решил?

– Решил. Не буду ходить в школу.

* * *

Летит бомбардировщик. Показалась цель. Сбросили две бомбы. Прилетели на аэродром. Подходит техник:

– Где мои сапоги, которые я повесил сушить?

* * *

Тёща говорит зятю:

– Ты мне зубы не заговаривай.

– Я их выбросил на помойку.

* * *

Геологи, когда уезжали, подарили чукче ружьё:

– Бери с собой на охоту.

Приезжают:

– Чукча, как ружьё?

– Хорошее. Только когда лук со стрелами из-за спины достаю, мешает, однако.

* * *

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

– У Водяного родился сын.

– На кого похож?

– На водяного.

* * *

– Что такое карточка больного?

– Мемуары о больном, написанные врачом.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Сходи к доктору, проверь вестибулярный аппарат.

Прошло некоторое время, Петька возвращается:

– Василий Иванович, не нашёл. Весь вестибюль обыскал.

* * *

Автопредприятие закупило транзитные автобусы для пассажиров.

* * *

– Почему вентилятор закрыт решёткой?

– Чтобы лопасти не улетели.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, давай съездим за границу. Подзаработаем там.

– Туда деньги нужны.

– Если достанем денег?

– Петька, зачем нам тогда заграница?

* * *

Встречаются две женщины.

Одна:

– Мой муж – дурак. Пойдёт покупать что-нибудь, обойдёт три

этажа, вернётся на первый и купит самую ненужную вещь.

Другая:

– Мой муж умнее. Он купит её на третьем этаже.

* * *

Футболист говорит тренеру:

– Бью по воротам и не могу попасть.

– Ты бей мимо ворот, тогда попадёшь.

* * *

Рыбаки приехали на рыбалку и забросили удочки. Домой вернулись без рыбы и без удочек.

* * *

Холмс играл на скрипке. Он играл вдохновенно, глядя на довольное лицо Ватсона, который сидел с закрытыми глазами и думал: «Хорошо, что Холмс не играет на трубе».

* * *

– Кто такая секретарь-машинистка?

– Та, которая на основной работе секретарь, а по совместительству водит поезда.

* * *

Муж и жена возвращаются из театра.

Жена:

– Мне дали билет на спектакль, а тебе опять в буфет.

* * *

Вовочка сидел на уроке и читал занимательную книгу. Он занял её у соседа по парте.

* * *

– Кто такой партийный работник?

– Школьник.

* * *

Холмс почти полчаса смотрел в замочную скважину.

– Будете брать замок? – спросил продавец.

* * *

Колобок никак не мог понять такие выражения, как «Вагон в голове состава» и «Идти в голове колонны».

* * *

– Что такое скрипка?

– Высохшая виолончель.

* * *

Выпускник кулинарного училища Ватрушкин устроился на работу в пекарню благодаря своей фамилии.

* * *

– Для чего предназначено такси?

– Днём возить, ночью развозить.

* * *

Соседка говорит соседке:

– Мой кот бегает по столу. Как его отучить?

– Надо учить с детства. У нас жил бегемот, он никогда не бегал по столу.

* * *