Приложив огромное усилие и задушив в себе жабу зарыться часа на три в содержимое шкафа и комода, я откопала среди всего этого тончайшего великолепия наиболее закрытое нижнее бельё, прихватила несколько воздушно-пушистых розовых полотенец с рисунком тапок – у кого-то явно нездоровое чувство юмора – и на поиски ванной. Попутно старательно смотрела мимо столика, на котором возле зеркала выстроилась как на параде уйма баночек, скляночек, колбочек, пипеточек и всего прочего для красоты. Помады, палетки теней, тушей, румян и пудр, как будто на туалетном столике их не хватало. До сего дня я эти марки видела лишь в очень дорогих элитных магазинах, в которые мы с девочками из общежития иногда заглядывали поглазеть… Ну а тот, кому поручили «обеспечить невесту» такое ощущение скупил для меня пару магазинов и парфюмерную лавку в придачу. Будем считать это меня так ценят, а не оттого, что ответственное лицо в косметике не разбирается.

Зато в ванной комнате я в итоге всё равно пропала. Ибо и там я обнаружила десятки различных средств по уходу за кожей, масок для лица и волос. А ещё в шкафчиках нашлись гели, мыла, масла, шампуни, пены – и всё с магическими эффектами. В придачу огромная ванна, в которой я могла поместиться и лежать в полный рост, ну а душ имел два десятка режимов, от обычной как дома струи до воздушного облака капель. Причём наполнялась водой и опустевала ванная буквально за пару минут. Так что я одних только солей и пен я испробовала с десяток разных ароматов. Зубастик, кстати, со мной не согласился. То есть сначала он попытался сунуться в шкаф с бельём и получил твёрдое нет. Затем пробрался за мной в ванную и попытался слопать пару шампуней, за это был легонько хлопнут по носу и выпровожен за дверь. Дальше прощён, но пена ему не понравилась. Он чихнул и самым натуральным образом ворча себе под нос ушёл в спальню. До кровати я буквально доползла и провалилась в прекрасный глубокий сон без сновидений – Зубастик к этому времени тоже давно сладко посапывал на нашей кровати.

Зато утром я проснулась с кристально-ясной головой, а ещё очень довольная. Артефактами на нашем факультете занималась отдельная группа премьер-операторов, и требования к студентам этой группы были существенно жёстче, чем к нам. Чтобы создать артефакт, да вдобавок запрограммировать в нём интеллект, нужен очень разносторонний специалист, так что к моменту выпуска в голове у каждого обязана помещаться целая энциклопедия. Стоило обучение на премьер-оператора раз в десять больше моего, на эту специальность я и в мыслях не заглядывалась. Всё равно было жутко интересно, так что многое из доступных в библиотеке учебников для премьеров я пролистала. Думала про Фиал когда засыпала, думала всю ночь – а утром разгадала, как вчера уважаемый декан обманул артефакт, который невозможно провести. По условиям задачи взломать внутренние контуры артефакта нельзя, вариант блокировать отдельные цепи тоже не рассматриваем – псевдоинтеллект всполошится, или следы останутся. И заранее ничего с Фиалом правды не сделать, уверена, что дядюшки-тётушки принесли с собой эталоны и до нашей проверки или сразу после неё сличили артефакт на соответствие. Зато можно снаружи в тот момент, когда Ладислас брал камушек из шкатулки и вешал мне на шею, прицепить на входной контур внешний фильтр. Он сузит чувствительность анализатора, чтобы тот перестал учитывать смысловые нюансы вопроса и ответа. Двойная аура – это понятно, тут даже ничего подделывать не требуется. А вот фразу про мужчин можно толковать двояко: с точки зрения Ладисласа, все остальные сопляки-первокурсники в моём окружении мужчинами не являются, да и преподаватели – учителя, а не мужчины. Ну а сам месье интриган стал для меня мужчиной ровно в тот момент, когда сделал предложение и так сказать сменил статус. Зато с учётом моей якобы беременности остальные «мужчину» поняли в нужном ключе. Не зря этот хитрец как можно быстрее стеклянный булыжник правды убрал, не дожидаясь новых вопросов.