На проходной «Пак-Индастриал» меня встречает охранник, сверяет удостоверение личности со списком и направляет к ресепшену. Там симпатичная улыбчивая девушка просит заполнить карточку посещений и выдаёт заветный бейдж с надписью «кандидат». Стрельнуть бы у неё телефончик, да только я дико опаздываю. Но, если всё пройдёт гладко, непременно нарисуюсь после собеседования. А что? Нужно завязывать хорошие отношения с коллегами на берегу!

Раскланявшись в пожеланиях отличного дня, направляюсь в зону лифтов. Спешу. Там, по закону подлости, обе кабины торчат на верхних этажах, приходится ждать – это злит. В процессе созерцания электронного табло замечаю, что нервно отстукиваю по полу носком ботинка. Не то чтобы меня распирает от волнения, но и облажаться нельзя: слишком много вложено сил и нарушено законов. Назад пути нет!

Вдруг, средь привычных звуков «просыпающейся» корпорации – топота ног, писка турникетов, приглушённых голосов сотрудников – до меня доносится сбивчивая женская речь на «типикал-американо», а за ней максимально кривое замечание мужчины, язык которого сходу-то и не определишь – что-то среднее между корейско-английским и, пожалуй, абра-кадабровски́м.

В ситуацию намеренно отказываюсь вникать, так как мгновенно узнаю голос «заблудшей», от чего хмурюсь, будто только что сожрал просроченный моти4. Однако долго игнорировать происходящее не удаётся. Будь оно проклято – обострённое чувство справедливости! И когда охранник выдаёт нечто на подобии: «шоу ёоур титс»5, меня взрывает, причём сразу не разберёшь – от стыда за свою страну или из-за приступа дикого ржача, который я максимально глухо спускаю в кулак. Девица, к слову, тоже нехило фигеет от услышанного! Понимаю это по голосу, в момент взвывшему мощью трёх, а то и четырёх, сирен скорой помощи.

Не знаю, какого чёрта меня несёт обратно в холл! Пока ноги уверенно чеканят шаг, разум снова и снова твердит: «это не твоё дело, сконцентрируйся на цели». Но не проходит и десяти секунд, как я стою в приёмной, упирая взгляд в спину уже знакомой незнакомки.

Ох, Ким Со Джин, чувствую, ты крупно об этом пожалеешь! До собеседования всего несколько минут! Какого хрена твоя тощая задница ещё не на шестом этаже?!..

И знаете, аутотренинг даже начинает работать, ведь левая нога невротично дёргается в сторону лифта, однако правая уже полсекунды как рванула вперёд, и клянусь, если меня вытурят из «Пак-Индастриал» вместе с янки, отправлю её обратно в штаты смачным пинком под зад!

Ладно! Отступать поздно. Теперь нужно собраться и сделать всё максимально красиво. Людей всегда дезориентирует чужая уверенность. Буду дерзким, решительным, опасным!

Шаг, ещё один. Походка чёткая, выверенная, но вместе с тем расслабленная, без железного штыря в позвоночнике.

До причины моих сегодняшних проблем остаётся несколько метров. Расстёгиваю пиджак. Бейдж, который может спалить контору, отправляю под рубашку, главное – заметен фирменный шнурок, а он здесь у всех одинаковый. Повезёт – спутают со штатным сотрудником. Не повезёт… Даже думать об этом не хочу!

«Цель» на расстоянии дыхания. Тихо стравливаю застоялый в лёгких воздух, хищно щуря глаза, и накрываю вздрагивающие плечи брюнетки пиджаком, скользя ладонями вдоль её худеньких рук вплоть до локтей. Прошу заметить без интимного подтекста, а в желании ободрить, показать, что она не одна. В то же время впиваю недовольный взгляд в сурового с виду, но явно глуповатого охранника, тотчас сбивая с него спесь.

Со стороны всё выглядит максимально круто, точь в точь как в популярных дорамах6 с сюжетом про серых мышек и влиятельных наследников. Не хватает лишь замедленной съёмки и крупного плана героини, у которой от прикосновения главного краша всея Кореи сердце падает в пятки. Но, увы, мы не в «мыльной опере», где всё всегда заканчивается хорошо. Я не богатенький сынок председателя, а выражение лица девушки вряд ли полыхает влюблённым трепетом, скорее оно перекошено испугом, в лучшем случае, удивлением.