Веселые мне достались мальчики: один умный и прожорливый, другой красивый. А, да, еще один мелкий имеется.

- Не надо обзываться! – возмутился висящий вниз головой. - Я волк, а не летучая мышь!

Похоже, обиделся. Какие мы ранимые, надо же. На мой взгляд, неправильная идентификация – меньшая из его бед на данный момент.

- Он оборотень, - пояснил дракон. – И нелегал из другого мира. Прошел через портал на верхнем этаже.

Час от часу не легче! Во что я, ни в чем не повинная ведьма, умудрилась вляпаться? Порталы в иные миры? Нелегалы? А можно я уже проснусь, пожалуйста!

- Сам ты нелегал, - привязанная девица зло стрельнула в него глазками. – У тебя на этот портал не больше прав, чем у нас!

- Да ты что, киска, - протянул он. – А земной Совет в курсе?

- Мы бы зарегистрировались, если бы не вы, - она скривилась.

- Это вам не поможет, мы уже договорились с компанией, которая строит этот небоскреб. Права на портал – у драконов.

- А это не тебе решать, - пропела она, довольно улыбнувшись. – Может, наше предложение им больше понравится?

Дракон промолчал, помрачнев.

- Придется выяснить это в суде, - раздалось за нашими спинами.

Не стройка ночью, а проходной двор, в самом деле! Кстати, голос знакомый.

4. Глава 4 Форс-мажор

Я обернулась и тут же расплылась в улыбке, увидев Олега, адвоката маленького роста, которого в нашей среде прозвали Червячком. И вовсе не из-за тщедушного телосложения, а потому что он из любой ситуации мог найти выход, выползти с минимальными потерями.

Мало кто знал, что Олег далеко не самый простой адвокат. Помимо обычной практики, у него имелась еще и не-обычная. Ведь у магической части нашего мира тоже время от времени появляется необходимость в разрешении споров, а значит, есть и потребность в инстанции, которая будет этим заниматься.

В самом деле, маловероятно, что в обычном суде можно рассматривать дело о фаерболе, который сорвался с руки пьяного ведьмака, отмечавшего очередную пятницу тринадцатого, и упал на балкон соседа снизу, зверски напугав кота, который в тот момент совокуплялся с местной кошкой.

В результате хвостатому ловеласу, старательно повышающему рождаемость, была нанесена моральная травма, повлекшая за собой невозможность отныне вливать свои гены в местную мяукающую популяцию.

Не меньший урон понесла и психика хозяина пострадавшей зверюги. Выйдя на балкон, он увидел зависшего в воздухе соседа сверху с огнетушителем в руках.

- Привет, я Гарри Поттер! – сказал пьяный маг, икнул и вместо огня начал тушить кота.

Пушистый еще больше перепугался, вследствие чего подпрыгнул, врезался головой в пах хозяина и, повинуясь звериным инстинктам, сделал кусь тому, что попало под клыки. Вследствие оного мужчина тоже надолго потерял способность улучшать популяцию, теперь уже людскую, путем вливания в нее своего ДНК.

В качестве побочного эффекта от данного инцидента имел место полный отказ от употребления алкоголя и магом, которому накостыляли свои, и человеком, решившим, что его посетила белая горячка. Кошак же ничего не решил, просто начал злостно пакостить, поливая углы подъезда своим ужасно воняющим возмущением.

А это, в свою очередь, привело к тому, что обычно спокойная и приличная ведьма, проживающая на первом этаже, прокляла всех соседей и солидно попортила себе карму. А заодно и подорвала работоспособность местной поликлиники, наполнив ее очередями из жаждущих исцеления от неведомых хворей пациентов.

Конечно, такие дела в здравом уме не возьмет ни один адвокат. Мороки на несколько месяцев, да еще и подчищать память надо всем участникам инцидента.