Хочется, чтоб всё легко и просто.

                  Только в моей жизни не бывает.

                  У меня всё так колюче – жёстко.

                  Жизнь меня всё время наставляет.

                  Снятся сны о дорогой потере,

                  Никогда мне не смириться с ней.

                  И не важно: верю иль не верю,

                  Старший не откроет дома дверь.

                  Не зайдёт, не скажет: « Здравствуй, мама!

                  Хоть большой, но по тебе скучал»…

                  И болит, не заживает рана.

                  Голос, что родной, вдруг замолчал.

Нина и Георг пригласили к себе в Германию. У меня появилась первая моя собственная мечта после «ухода» сына. Другая страна, новые впечатления. Я уже не могла жить в замкнутом круге, который сама себе и очертила, где была только я и моя боль. Надо вырваться в иной мир! Увидеть, ощутить, вдохновиться. И после продолжать учиться жить…

                  Сколько дней на Земле мне осталось?

                  Это знает серебряный дождь.

                  Может много, а может малость.

                  Как пришёл, так туда и уйдёшь.

                  А как жизни узор тобой вышит,

                  Всё зависит от солнца и лун.

                  С кем кому-то судьба не вышла?

                  Ничего, время – лучший колдун.

                  Всё расставив по полочкам значимым,

                  Обозначив, где блажь, а где ложь,

                  Подсчитает: на что потрачено.

                  Приговор. Ты зачем живёшь?

                  Кто-то будет слюняво плакаться,

                  Кто-то глаз не посмеет поднять.

                  Кто-то будет гордиться. Хвастаться.

                  Для кого-то весь смысл – ждать.

                  Принимая, как данность Судьбинушку,

                  Не ропщу, не умея льстить.

                  Бог забрал у меня кровинушку.

                  Есть второй. Значит, надо жить.

Младшего стала оберегать от боли, что грызла меня денно и нощно, утром и вечером. Меня сможет понять только такая же мама, как я. Никто больше. Для того чтобы понять, надо пережить эту же боль. Не иную. Потому что каждая боль – другая. И степень боли разная. Самая высокая и самая жгучая боль – боль мамы, которая потеряла своего ребёнка. Вне сомнений.

Это о любящих мамах. У меня не было тесной связи с моей мамой. И боль от её «ухода» перекрыла боль от потери сына. Очень мощно и безоговорочно. Боль так оглушила меня, что никакой другой я уже не понимала. Совсем. Мама, прости.

Конечно же, я ездила к своей маме на могилу. Это было в сентябре и после моей больницы. Немного пришла в себя и смогла поехать одна в родной город на поезде за сотни километров. Остановилась у отца моей одноклассницы. К брату дорога заказана. Нашу квартиру разменяли, а библиотеку продали. Моя мама сделала успешную карьеру в мостостроении. Высокий руководитель, единственная женщина в Союзе – главный инженер. Я гордилась ею. Вот любви её мне всегда не хватало.

Поражаюсь человеческой алчности, порождающей бесчеловечность. Я не про наследство даже. Кладбище, где лежит моя мама старинное и большое. Служащие там женщины долго искали запись и, когда нашли, удивились, что мама захоронена в таком месте, где уже 40 лет никого не хоронят, если там нет родственников. Родственников, именно там, у нас не было. Я хотела вызвать такси, чтобы поездить по кладбищу и найти её последнее пристанище. Брат изрядно постарался, чтобы даже могилу мамы не нашла. Женщины оказались сердобольными и сочувствующими. Они вызвали местный автобус, и мы поехали. Три часа безуспешных поисков. Уже хотела поблагодарить и отпустить водителя, нельзя же так бессовестно долго использовать служебный транспорт в моих личных проблемах.