Я мчался к тебе всю ночь, чтобы увидеть твои сонные губы, я помнил твои сонные губы, я хотел их. Я летел, не зная, что сказать тебе, потому что мы расстались. Я не знал, что говорить тебе, потому что ты меня позвала. Я мчался к тебе, и мне надо было бы задуматься, что ждет нас дальше. Мне надо было бы спросить себя, зачем я это делаю, а приехав к тебе, спросить тебя, зачем ты меня позвала! Мне было все равно, что будет завтра, мне было все все равно! Я хотел ощутить твой запах! Иногда я прошу выдохнуть тебя через нос, чтобы я понюхал твое дыхание. Знаешь почему? Потому что мне это напоминает тот твой запах. Я был влюблен в твой запах, я сходил от него с ума.

Я летел к тебе и знал одно, что если ты не будешь моей до конца, то уже никто не будет моей до конца… Я так хотел, я так хочу и сейчас… До конца…

Я всегда говорил, что женщина подобна кошке, а не собаке. Это собака может быть тебе предана до смерти, женщина – кошка. Знаю это, говорю другим, но человек, особенно мужчина, слаб! Не у всех хватает силы воли сопротивляться себе. Я тоже думал, что умею. Но, увы, как показала жизнь – я слабак. Я придумаю кучу оправданий, чтобы принять то решение, которое кажется правильным сейчас. Смотреть далеко сложнее, особенно если умеешь себя обманывать. Я отвлекся, это мысли вслух.

Ты открыла дверь, с порога ошарашив меня: «Я никогда не пускаю домой мужчин. Ты – первый!» Я первый… Ты представляешь мои чувства? Я думаю, нет. Для мужчины очень много значит быть первым. Быть первым и единственным, наверное, хочет каждый. Я достал подарок, который ты ждала… И ты ошарашила меня снова: «Секса сегодня не будет!» Это что? Наказание за то, что мы не виделись? Да мне пофиг, будет у нас секс сегодня или нет. Я увидел тебя, я прикоснулся к тебе, я вдохнул твой запах…. А ты порхала передо мной в трусишках…. «СЕКСА НЕ БУДЕЕЕТ!» У меня опять затряслись руки. Я почему-то почувствовал себя виноватым. Блин, накосячила ты, а я чувствовал себя виноватым.

Ты вообще это хорошо умеешь делать. Для меня было неважно, кто виноват и в чем. Я увидел тебя, я понял, что хочу забрать тебя с собой еще сильнее… Забрать, что значит забрать? Я хотел, чтобы ты была рядом. Говорю и буду это повторять еще много раз, что я хотел, чтобы ты была рядом, не жила со мной, не была моей женой, а просто была рядом. Была ли это любовь или влюбленность, уже никто не может сказать, но то, что это было началом «болезни» – точно.

И у нас начался не самый сложный период в жизни, но самый сложный период в становлении отношений. Ты хотела… не знала, чего хотела, ты хотела быть со мной и хотела быть еще где-то… Я хотел, чтобы ты была со мной, и не понимал, чего хотела ты. Мне надо было поставить «крест» на прошлом. Кстати, не ты явилась причиной того, что нужно было закончить прошлое. Его уже не было на тот момент… Просто надо было поставить все точки над i. Ты же со своим «крестом» тянула, и я не понимал почему. Не знаю, не хочу думать об этом, я ненавижу тот период наших отношений. Это были душевные метания. Ты уезжала, приезжала… Все было скомканно, все было не «по маслу». НЕНАВИЖУ. Сейчас ненавижу, а тогда мне было все равно. У тебя до меня была любовь, и ты могла вскользь сказать: «Я не могу определиться между вами!» Как раньше, так я должен был тебе помочь с выбором, просто отпустить тебя, вернуть обратно, выгнать, удалить из своей жизни, назови это как угодно. Выбрать она не может! Выбирать можно между рыбой и мясом, я вне выбора. Выбора? Я знаю, что ты останешься со мной, я уверен, пусть даже самоуверен, другого варианта быть не может. Ты будешь моей, ты будешь рядом, я буду дышать тобой, я буду жить в тебе. Тогда мне было все равно…