Пора заканчивать этот эксперимент и идти в кулинарию. Как раз по дороге и выброшу своё произведение искусства. В магазин ещё надо зайти: взять бутылку водки и выпить за Победу! Всё могло быть и хуже!
В издательстве
В кабинете редактора. Редактор Автору:
– И шо вы имеете сказать в Литературе, с вашим порванным чулком и подбитым глазом?
– Возьмите мою рукопись…
– Вы хотите видеть, шобы ваш душевный перегар услыхал не токо я?! За шо вы меня так не любите?
– Ну возьмите мою рукопись…
– Достаточно того, что я уже просмотрел. Так что же Автор, то есть вы, хотели сказать своим произведением? Про Большую и Чистую Любовь? Или про свои разборки с соседями? Не удивлён, что у вас синяк под глазом. В вашем бессмертном произведении толпами появляются родственники ваших соседей и внезапно, теми же толпами, исчезают. Это детектив или шо? Или готика – это щас модно… А скудова название выцарапали – “Полёт шмеля”?
– Так соседи шумят, как тот шмель…Ну возьмите мою рукопись…
– Деточка, вы давно заглядывали в букварь?
– Ну возьмите мою рукопись…
– Лучше купите себе леденцы, воздушные шарики и покатайтесь на карусели.
– Ну возьмите мою рукопись…
– Если я опубликую вашу рукопись, то в другом издательстве будет праздник, а мои дети пойдут просить милостыню.
– Меня никто не любит…ну возьмите мою рукопись…
– Ну и что? Меня тоже никто не любит. Жена и дети только и говорят: “Дай деньги!”. И только в конвертируемой валюте.
– Ну возьмите мою рукопись…
– Кошек на пляже соберите и читайте им свою рукопись.
– Ну возьмите мою рукопись…
– Я вас больше не задерживаю… Идите…в Художественную Литературу!!! Наденьте только рубище, возьмите посох и туда! Скажете, что я послал!…
– Ну возьмите мою рукопись, хочу стать писательницей. Я вся горю в литературном либидо!
– В чём горите??
– В литературном либидо!!
– Хм… Что вы мне голову морочите, так бы сразу и сказали. Легенду вам придумаем: что вы прошли тяжёлую жизнь: сирота, детдом, инвалидная коляска… Реклама произведению будет, будут и положительные отзывы маститых писателей. Из вашего произведения сделаем “Уголовные хроники”. Стилисты исправят ошибки и пару умных мыслей напишут. А потом вас убьём. Чтобы читатели не видели вашего подбитого глаза и порванного чулка. Это будет ваша литературная смерть: "Погибла на боевом посту". Траурные речи, симфонический оркестр, венки будут – всё за счёт редакции.
– Я не хочу умирать… Пойду… к другому редактору…
История одной любви
Я снова в Баку и снова увидел тебя – ты комок нервов, ты несколько месяцев назад похоронила свою маму. Я уже не знаю, под каким предлогом звонить тебе, каждый день предлагать прогуляться вечером на нашем маленьком стадионе. Ты не замечаешь, как быстро стала восстанавливаться, как стала хорошеть. Я специально говорю с тобой о другой:
– Она же худая! Когда я вижу худых женщин, хочется их накормить.
Ты вспыхиваешь, как спичка, потому что тоже худая. Мне это только и надо, чтобы ты побыстрее "перезапустила свой компьютер", вышла из стресса, начала опять радоваться жизни. Посмотри, какая ты на "своей страничке" в интернете, и какая сейчас! И попробуй сказать, что я неправ.
Я не знаю, кому эти встречи больше нужны. Такое ощущение, что я соприкасаюсь с чем-то чистым-чистым. Я не слышу, что ты говоришь, вижу, как ты говоришь. Ты витаешь. Ты очень эмоциональный, романтичный человек. Почему-то хочется тебя защищать. Ты говоришь, что можешь быть стервой, можешь уничтожить словом любого человека. А что, бывает у женщины по-другому, если её разозлят? Зачем мне кого-то искать, если ты уже есть. И всё-таки у тебя глаза твоей мамы, хотя ты говоришь, что папы. Они такие же добрые, как у неё. Люблю, когда ты споришь – ты обо всём забываешь.