Марьиванна на уроке рисования:
– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
– Марьиванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Рецидив
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
– И сколько раз?
Из протокола
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.
Нахал
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
– А ты вали все на меня, я все одно пьяный…
Неутомимые любовники
– Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
– Все мои мужчины так говорят…
– И наверно, они неутомимые любовники?
– А как вы догадались?
– Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать…
На одно лицо…
Интеллигент приходит в баню:
– Баня функционирует?
– Че?
– Баня у вас сегодня работает?
– Да.
– А вода горячая в кранах циркулирует?
– Че?
– Вода горячая есть?
– Да, есть.
– Тогда продайте мне билет на одно лицо.
– А че? Задницу мыть не будете?
Хулиганство
Надпись на воротах двора:
«Туалета нет».
Ниже дописано маркером:
«Скоро будет».
Скрытый мат
Начальник:
– Ну что с компом?
Сисадмин:
– Накрылась женским половым органом…
Начальник:
– А когда будет работать?
Сисадмин:
– А это знает мужской половой орган…
Не всегда…
Для мужчин не всегда подходит выражение:
«Ведь можете, когда хотите!»
Два случая
Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
Когда нечего читать.
Когда уже все сломано.
Не в школе…
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка – глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
– Мальчик… А… ты почему… не в школе?
– А где ты видела, чтобы 5-летний ребенок в школу ходил?
Выкинешь!
– Ты чего такая грустная?
– Подарок тебе купила…
– Разве это повод???
– Это очень полезный и нужный подарок… Но ты же его выкинешь!!!
– Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
– Вот…
– Что это?
– Мешок для мусора…
Недотепа
В магазине бытовой техники:
– Это у вас что?
– Соковыжималка.
– У-у-у-у, вещь. А это что?
– Мясорубка.
– Класс! А это?
– Кофемолка.
– Обалдеть. А это что?
– Калорифер.
– Вот ведь! И чего только люди не едят…
Поучительное…
Один еврей возмущенно говорит другому:
– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
– Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Не объехать
На дорогу вылетает раскормленная тетка. Попадает под машину и вопит:
– Что, нельзя объехать?
Водила в ответ орет:
– У меня на такие объемы бензина не хватит.
Трубка
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
– Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Сберечь кипяток!
Две блондинки.
Первая:
– Делать нечего. Чем займемся?
Вторая:
– Не знаю. Поставь, что ли, чайник.
Первая:
– Хорошо, я поставлю, а что с ним дальше делать?
Первая:
– Ну, не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.
Нашествие вирусов
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер «Триста троянцев»!
Нули
Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:
– Слушай, брателла, в натуре, все жужжат – деноминация, деноминация… Шо это в натуре такое?
– Ну деноминация – это нули будут отрезать.