Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

– Что это у тебя там, на столе разложено?

– Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.

– А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

– Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те – к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.

Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Динозавр и динозавриха:

– Давай, а?

– Нет!

– Ну давай…?

– Не-а!

– Ну…?

– Не!

Вот так они и вымерли.

– Сколько нyжно программистов, чтобы yбить таракана? – Два: один держит таракана, дрyгой ставит на него Windows.

Воскресенье. Птичий рынок. Идет мужик, на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:

«Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено.»

Мужик отвечает:

«Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького беленького пушистого хомячка».

Как-то один друг рассказывал, что сидел в Дюк3д играл часа 4, а потом ему надо было ехать куда-то. Вышел, значит, к остановке автобуса, стал дорогу переходить, до половины дошел, а навстречу – машина, ну так он, вместо того чтоб отойти, стоит и думает: «Блин! Вот, блин, щас наедет – и опять заново начинать!» (для слабонервных соoбщается, что все обошлось нормально).

Идет лиса по лесу, встречает ежика:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет», – и молчит. Лиса опять:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая», – и молчит. Лиса:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик не выдерживает и орет:

– Пошла, лиса, на х… й на всякий случай!

Один сотрудник службы технической поддержки СoМрaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

Идет голый мужик по пустыне, к нему подходит слон и спрашивает:

– А как ты таким маленьким кушаешь?

Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами: «Невозможно завершить операцию, потому что занят Неизвестный».

Летит комар со страшными ожегами на губах.

– Где это ты, – спрашивает другой комар.

– Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок.

«Святой Отец Виндоз! Я продал твои иконы!!!»

Встречаются два соседа.

– Весь день, – говорит один, – моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит…

– Как вы это объясняете?

– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

Приходит в коровник пьяная в дyгy доярка. Подходит к корове.

К: – Нy что, опять пьяная???

Д: – Ммм-y-y-y-y…

К: – Нy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю…

Из серии реальных историй про Stylus 3.0. Только что переводил кусок текста, так этот Stylus перевел мне VIDEOРOKER как ВИДЕОВИБРОБУЛАВА! Во, блин!

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.