– Где взял?

– Да из DOOМ-а дебаггером вытащил.

Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).

Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит – не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.

Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.

Тот как был дома в семейных трусах, так и пошел смотреть. Собрали еще раз, прошел трамвай – опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:

– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.

Сказано – сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает – там муж.

Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.

– А ты что тут делаешь?

– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу – бык:

– Ты откуда?

– От верблюда!

Смотрит «специалист» на autoexeС. Вat, в котором (…)Сd uts(…)Сd…(…)К нему ламер подходит:

– И как ты там че-то понимаешь?!.

– Все я тут понимаю, кроме одного – задумчиво смотрит тот на центральный блок – куда они тут сидюк засунуть умудрились?..

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.

Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, – подумала она, – все крабы ходят боком, а этот – прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться на ней. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:

– Почему ты сегодня ходишь, как все, боком? Вчера ты ходил прямо.

– Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой, если захочет пить, второй пустой – если не захочет.

– Ты доволен своими пчелами?

– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Идет волк по лесу, видит: лиса в развилке дерева застряла, зад только торчит. Волк, недолго думая, т…ул ее, идет довольный такой. Встречает медведя: так, мол, и так, лиса застряла, т…ай кому не лень. Медведь сбегал, т…ул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т. д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди, кинь пару палок. Заяц убежал, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:

– Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!

Рассказал знакомый программист. Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса: – Сделаем так… – Да ты сам посмотри! Ну не будут менты так делать, неудобно! – И тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется – не помню)! Пауза… Чин, заметив, улыбнулся:

– Не, менты – это постовые, мы – козлы, у нас и форма другого цвета.

Идет застолье. Тостующий говорит:

– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет…

– С моей, – поправляет его сосед.

– И с твоей тоже пятнадцать…

Кузнечик, прыгая по полю, натыкается на лягушку, сидящую у болота.

– Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая?

– Да это я болею, а так я белая, пушистая!

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.