Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

Двое приятелей на пляже делятся новостями:

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»

Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ…»

На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»

В деревне:

– Тетя Глаша, а где Маша?

– Вышла за околицу!

– Ну, блин! А обещала за меня!

Сельский поп молится Богу:

– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?

Голос с неба:

– Потому, что они меня не достают…

Правила организованного купания в городском пруду.

Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:

– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;

– прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;

– криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;

– плавать на щите «купаться строго запрещено»;

– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;

– собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;

– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «Болотным тархуном»;

– зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;

– заплывать за буек на джипах и «мерседесах»;

– собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;

– пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;

– загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.

Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно, группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:

– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.

– Так что, я в юбке ходить буду?

– Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.

Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:

– Ты что, иудаизм принял?

– Да.

– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?

– А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика… Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали… А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит: