Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

– Так… Больной, у вас рак и склероз.

– Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

Как-то раз Берия говорит Сталину:

– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.

Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:

– Вчера, блин, потерял сберкнижку!

– Ну, какие дела?! Новую заведешь!

– Да я еще ту не дочитал!

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно…

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:

– Это не ваша собачка?

Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:

– Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…