Голос из зала:

– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

– Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю – она у меня. Так ее можно?

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

– Девушка, который час?

– Два часа – 100 рублей!

– С удовольствием!

– А с удовольствием – 150!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.

– А начинали мы просто: я, жена, теща…

– Товарищ, у вас дети есть?

– Нет и не будет!

– Почему?

– Хотел в метро бесплатно проскочить.

– И что же?

– Не получилось.

– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.

– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е…ть будут!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

– А не е…ет?

– Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:

– Как е…ый в рот, так ну его на х…й, как ну его на х…й, так е…ый в рот. Я е…у.

Выходит переводчик и объясняет:

– Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:

– Че тебе?

Мужик (со злющей физиономией):

– Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!

Капитан:

– Да пошел ты на х…й!!

Мужик (отгребая):

– Вот так всегда!

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:

– Господа, у кого есть вопросы?

– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б…я?

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

– Я гонец из п…ды… (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

– Я п…ый гонец…!!!..???… (пауза)

Еще громче:

– Я гонимый п…ец…!!!..???…!!!..???

Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:

– Ну п…ец, я гоню!!!

– Папа, а что такое «п…ец»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п…ец“».

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:

– А почему без даты?

Мужик:

– Сама п…да ты! Сдачу давай!!

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:

– Без даты.

Студент:

– Что? Преподаватель:

– Без даты!