– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…
– И фапку…
Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.
Жена застряла в унитазе, и как не тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший говорит:
– Вызываю спасателей!
Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 – вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
– Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу – звездец!
Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:
– Чего тебе?
– Есть хочу.
– Щи вчерашние будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.
Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.
– Здорово! Куда собрался?
– В командировку.
– А это кто рядом с тобой?
– Моя жена.
– Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома – на нее в твое отсутствие никто и не позарится?
– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
– Кто это тебя так?
Она отвечает:
– Да муж это.
– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг. – Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.
– ***
Жена мужу:
– Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
– Пиши заявление!
– Какое еще заявление?!!
– Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно:
– Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов – на три забора и две баньки хватит!
– А я теперь в командировки не езжу!
– Это еще почему?
– Ну, понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
Во дворе в песочнице сидят и играют два маленьких мальчика. Один заплаканный. Второй спрашивает его:
– Васька, ты чего зареванный?
– Да мама с папой дома ругаются… Мама из командировки суточные не привезла, вот папаня на нее и взъелся…
Второй:
– Тю! Фигня какая! Подумаешь, суточные! Вот моя мама как-то из командировки МЕСЯЧНЫЕ не привезла – вот они с папой ругались, так ругались!!!
– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
– Какие?
– Со вкусом. Миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм… «селедочно-луковый»…
– Дура, я еще не одел!
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.
– Ну как дела, что делаешь?
– Сплю…
– А, ну спи себе с богом.
– (еще не проснувшись) Что?
– Спи, говорю, с богом.
– С кем?
– с БОГОМ!