1. Счастье начинается с любви к себе. Если человек лишен этого чувства, он не сможет по-настоящему любить – он привык все оценивать, размышлять, насколько те или иные блага заслуженны. А любовь – это не просто благо, это базовая потребность человека. Ее не заменит ничто. Научившись любить себя, человек получит право претендовать на столь же нелицемерную любовь близких. И сможет сам дарить бескорыстную любовь.
2. Решение проблем, возникающих во взаимоотношениях, следует начинать с самоанализа: какие маски я ношу? Расстаньтесь с ними, чтобы обрести истинного себя.
3. Нельзя замалчивать проблему – это ее только усугубляет. Оригинальная «Техника Любовных Писем» одинаково подходит мужчинам и женщинам и отлично работает.
Д. Грей
Американский психолог. Учился у мастера трансцендентальной медитации Махариши Махеш Йоги, а позже получил степень магистра и бакалавра в Международном университете Махариши. Имеет степень доктора психологии Колумбийского университета. В 1997 году Грей открыл консультационный центр «Марс и Венера». Автор целого ряда книг по психологии отношений, ставших бестселлерами.
Дин Делис, Кассандра Филлипс
Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет
1990
«Отношениями управляет ведущий. Под этим я подразумеваю, что он определяет, сохранятся взаимоотношения или нет. Иногда, правда, подчиненные оставляют ведущих, но это происходит вынужденно, так как ведущие подталкивают их к этому».
В двух словах
Одной из самых частых проблем в любовных взаимоотношениях является дисбаланс, или парадокс страсти, когда один из партнеров любит сильнее и больше нуждается в отношениях, чем второй. Чтобы поддерживать гармонию в паре, проявления этого парадокса надо уметь распознавать и по возможности компенсировать.
Американский психиатр и психотерапевт Дин Делис создал собственную теорию межличностных отношений. Он основывался на анализе отношений многих пар, которые приходили к нему за помощью. Делис пришел к выводу, что одни и те же люди в разных обстоятельствах и с разными партнерами могут играть различные роли и испытывать противоположные чувства.
Эти грани любовных переживаний он и назвал парадоксом страсти, обозначив роли участников словами «ведущий» и «подчиненный», которые на редкость точно описывают состояние дисбаланса в паре. Ведущий как будто обладает некоей властью над подчиненным, но чем больше тот зависим и чем больше ему нужно любви, тем стремительнее остывают чувства ведущего и нарастает его раздражение.
Тот факт, что все мы в тот или иной момент жизни бываем на обоих полюсах, навел доктора Делиса на мысль, что причины парадокса страсти не стоит искать исключительно в детских травмах, как это принято в классической психотерапии. И хотя одни люди и в самом деле более склонны к роли подчиненных, а другие к роли ведущих, в целом можно сказать, что в каждом конкретном случае парадокс страсти подчиняется своим внутренним законам, имеет свои собственные причины и последствия.
Обобщив полученную информацию, Дин Делис в соавторстве с Кассандрой Филлипс написал книгу, которая вполне достойна стать настольной у каждого влюбленного. Предупрежден – значит вооружен. И хотя сам автор честно признает, что движущие силы дисбаланса порой столь мощны, что противостоять им чрезвычайно трудно, тем не менее стоит знать о его коварстве, чтобы достойно выйти из создавшегося положения. А еще лучше – с самого начала строить отношения так, чтобы парадокс страсти не возник.
Классический парадокс страсти выглядит так: один из партнеров влюблен больше и больше вкладывается в отношения, другой же неуклонно отдаляется. Более увлеченный партнер попадает в неустойчивое и неприятное «подчиненное положение», а менее увлеченный становится ведущим. Играть ту или иную роль могут как мужчины, так и женщины, хотя статистически, в силу гендерных особенностей, женщины чаще оказываются подчиненными.