Дружите! Любите! Живите!

78 мысль

Один из тех дней, когда утро имеет свой цвет: схожий с радужным градиентном, свой вкус: долгий, сладковатый, насыщенный; свой аромат: свежий, летний, с примесью духов. Новый день в отдельной главе моей жизни. В голове, несмотря на все хлопоты и переживания, воцарил непредсказуемый, нежнейший штиль. В животе вновь расселилась зелёная лужайка, распустились цветы и запорхали бабочки.

Всё снова заиграло, жизнь потекла в правильное русло.

Когда наконец в моём поле зрения появился маяк, навигация действий настроена, скорость выставлена на максимум.

Здравствуй счастливая жизнь! Приветствую тебя, светлое будущее.

79-81 мысли

Они жили в одном городе, на одной улице, в одном доме и даже в одной квартире. Делили кровать на двоих. По-другому и не могло быть: в квартире больше не было спальной мебели, а пол был достаточно холодным. Может они и парой-то не были, может совсем никогда. Но, укладываясь в кровать, засыпая, он частенько повторял ей слова: "Когда в твоей голове звучит множество мыслей – главное, чтобы они пели в унисон". Она всегда ложилась лицом к стене, так ей было спокойнее, как будто, отворачиваясь от него, К. попадала в свою личную библиотеку. С высокими стеллажами и длинной лестницей подле них, чтобы была возможность доставать дневники с самых верхних полок. Когда К. закрывала глаза, в Ее библиотеке появлялась та самая девочка из детства, которую она запомнила, когда впервые посмотрела в зеркало. Она доставала блокноты и дописывала в них новые истории жизни. Там были тысячи дневников, и каждый имел свою историю.

Некоторые рукописи были посвящены Ее семье, некоторые друзьям, другие же имели имена людей, которых она любила. Чаще всего они были женскими. Так уж вышло, что К. находилась по ту сторону луны…

82 мысль

Я – слабое бесхребетное существо! Сука. Моя жизнь последние полтора года была не моей. Она была полностью посвящена другому человеку. Все мои мечты, все планы не обходились без ее присутствия. Я сама выдумала себе мечту и картинку о счастливой жизни, не замечая, как бумага прожигается под лупой в руке любимой мною женщины. В моей голове сейчас "ёбаный" фонтан эмоций, мыслям места тоже осталось. Сердце рвет, не на части, нет, оно "блюёт" от всего, что прошло через него. Оно наполнено черным ядом болезненной любви. Я сама осознано взяла этот шприц и запустила себе в вены. А самое страшное, что после всего этого я все равно защищаю ее и ищу ей оправдания. Сижу в слезах и думаю, как найти нужную тропинку к нашему с ней счастью. Где же, блеять, та самая дорога из желтых кирпичей?

Я не знаю сколько еще "говна" должно на меня вылиться, чтобы зло стало сильнее любви.

83-86 мысли

Для меня самое ужасное, когда ты знаешь, что что-то происходит, а что не понимаешь. Просто чувствуешь, что-то идёт не так, что-то определённо назревает. Это, как знать, что одна из комнат пятиэтажного дома заминирована и пытаться понять, какая, но вход в каждую из них может закончиться взрывом. Примерно такие чувства охватывали меня, когда она уходила в себя, закрывалась и не могла поделиться со мной происходящим или не хотела… Стараясь не беспокоить её в эти тяжёлые дни, мой внутренний мир катился к чёрту, от этого страдали мои друзья, близкие и все, кто попадался мне под руку. Непонимание ситуации сводило меня с ума, время шло в три раза медленнее, мысли всё больше путались и разрастались в паутине, которая повисла над моим сердцем. Но делать поспешные выводы тоже было нельзя, ровно так же, как и задавать ей лишние вопросы, ведь тогда страдали мы оба. А видеть её расстройства из-за меня мне не хотелось. Так прошёл ещё один день нашей жизни, долгий, полный грусти и печали, мы ехали к ней и молчали, даже телефон предательски разрядился и оставил нас без музыки, в полнейшей тишине.