Попали женщины в ад. А через стенку – рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: «Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной». Из сучков вышла целая лесенка. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога то же, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.

Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:

– Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:

– Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?

– Три, – говорит она.

«Какая экономная жена», – подумал звездочет. Вторая ему ответила:

– Четыре.

«Какая умная жена», – подумал звездочет. Третья ему ответила:

– Пять.

«А это щедрая жена», – подумал звездочет.

Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

– Но сейчас-то, сейчас, что ты там делал?

– Я руководил! – гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:

– Что вы можете делать?

– Могу копать.

– А что еще?

– Могу не копать.

Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да будет да! И потому за здравье ваше – в горло наше!

Жил один мудрец. На каждый вопрос у него был всегда ответ. Один мужик хотел доказать, что он мудрее его: поймал бабочку и спросил у мудреца, какая у него бабочка, живая или мертвая? Если тот ответит: «Живая», сожму ее в ладонях и покажу, что мертвая, а если скажет: «Мертвая», разожму ладони и выпущу. Приходит и спрашивает: «Какая у меня в руках бабочка, живая или мертвая?» Мудрец подумал и ответил: «Всё в твоих руках!»

Так выпьем же за то, чтобы всё было в наших руках!

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:

– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

– Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр пояснил:

– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка.

Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что – синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!

Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.