– Я очень надеюсь, что ты не собираешься кормить моей шарлоткой свою бабу! – произнесла я, чеканя каждое слово.

Я намеренно не стала спрашивать у Гены имени той девицы, которая заказала у него эротическую фотосессию три месяца назад. (Ее зовут Ника, в «Фэйсбуке» – Никусик). Называю ее грубо и вульгарно – баба!

– Анют, раз уж ты сама начала… – громко пробасил Гена. – Короче, мы решили взять паузу!

Услышав это, я выбежала на кухню в своих фирменных трусах и блузке. Я ожидала застать Гену, трагически заламывающим руки, с выражением вселенской скорби на лице. Но увидела, как он складывает куски шарлотки в пакетик.

Еще раз: сообщая мне о разрыве, Гена складывал шарлотку в пакетик!

– Я тебя прошу, Ген, перестань употреблять это мерзкое выражение! Что значит взять паузу? Так не бывает! Либо ты развиваешь отношения, либо ты их заканчиваешь!

– Анют, да не нервничай ты так! – Гена разглядывал мои трусы. – Какое интересное у тебя белье. Ты в нем была на фотке в «Фейсбуке»? А давай я сделаю фотосессию с тобой в стиле ретро.

Ретро конечно звучит лучше, чем задница в лифчике, но меня беспокоило другое:

– Ты что следишь за мной? – подозрительно спросила я.

– Да нет, просто зашел в «Фейсбук», увидел твое фото, – пожал плечами Гена. – Ну и лайкнул заодно.

Какое странное совпадение! (Я на всякий случай проверила с телефона свою ленту на предмет этого злополучного фото).

– Что-то раньше не особо ты меня лайкал! Все лайки улетали к ней!

– Ань, ну не подходим мы друг другу! Она молодая, хочет богатого мужа, чтобы он экономку нанял, которая будет ей супчики варить и смузи делать.

– Готовить не умеет, что ли? – напряглась я в ожидании вероятного фиаско соперницы.

– Ага! Ваще полный ноль! – оживился Гена. – Дошираком дома питаюсь, прикинь? Сам картошку жарю!

– Ты действительно считаешь это поводом для развода?

– Ань, мы разные. Я творческая личность, а она бухгалтером в банке работает.

– Сочувствую! – фальшиво протянула я, с трудом сдерживаясь, чтобы не крикнуть: «Yes! Так тебе и надо!»

– Анют, я вот подумал. Может нам это… воссоединиться?

Я опешила. Как воссоединиться? Два месяца метаний, рыданий, непотребного обжирательства (надеюсь, оно в прошлом), бессистемного просмотра олдскульных сериалов, чтобы забыться и не сгрызть себе от обиды ногу. И вот когда я практически смирилась с тем, что Гена меня бросил, когда я в одном шаге от того, чтобы быть отмщенной, Гена, налопавшись шарлотки, заявляет о воссоединении?!

Все это я подумала, а вслух осторожно произнесла:

– Я думаю, это лишнее.

– Анют, ну почему? В конце концов, я здесь сделал ремонт!

Надо сказать, что ремонт в моей съемной, первоначально убитой однушке Гена сделал профессионально. Что и неудивительно, ведь в прошлом он этим зарабатывал на жизнь (а также работал электриком, диджеем и, по-моему, разносчиком пиццы).

– Ген, прошу, не шантажируй меня ремонтом! Не опускайся до этого!

– Ань, меня тянет к тебе.

Гена подошел ко мне, быстрым движением снял блузку и прижал к себе. Я машинально ощупала его бока – надо же, похудел! Может, мне тоже к бухгалтерше его свалить на пару месяцев? «Здравствуйте, я бывшая вашего Гены, а давайте жить вместе! И кстати, я хорошо готовлю супчики и смузи». Я уткнулась ему в грудь… Гена большой и сильный. И парфюм у него классный, мной подаренный…

– Может, под одеялом?

– Как скажешь, – улыбнулся Гена.

На работу я опоздала на целых 40 минут. Глеб сухо попросил написать объяснительную и сказал, что это последнее предупреждение, в следующий раз он применит штрафные санкции (так и сказал – «штрафные санкции»). Меня это взбесило настолько, что я написала, что, выбирая между не опоздать или заняться сексом, выбрала второе.