– Самохина Анна, это вы? У вас усиленная программа сброса лишнего веса!… Желаю вам быстрого похудения!

Теперь о том, что я жирная, знают даже те соседи, которые меня в глаза никогда не видели.

На работе выяснилось, что Глеб улетел в Италию. Как и предсказывала Марго, фото с девицами он удалил. Значит, дело закончится примирением. Стоп! Я больше не думаю о Глебе! Он с Натали. Натали прекрасна, а я ужасна.

Днем я получила запрос на добавление в друзья от Кирилла. Какие у меня варианты? Если я не зафрендю Кирилла, меня подвергнут древней китайской пытке, капанию на мозг, но не водой, а бесконечными нытьем и увещеваниями. Без вариантов.

Интересно, это моя маман до него добралась? Или она образовали коалицию с одноклассницей Ольгой?

На ужин меня ожидала пикша и одна, порезанная на круглые дольки, картофелина. Нет ничего более унылого на свете, чем бледная пикша с мучнистым соусом. Они бы веточку петрушки кинули что ли для того, чтобы красок добавить!

Мне нестерпимо захотелось приготовить какой-нибудь яркий торт. Например, вишневый. Нашла в интернете рецепт шоколадного торта с вишней. Какая красота! Особенно в разрезе! Коричневый бисквитный корж, на нем слой припущенных вишен, перемешанный с белым сметанным кремом, а сверху еще один слой с кусочками коржа, покрытый шоколадной глазурью. Я бы добавила в крем грецких орехов или миндаля, а сверху положила бы несколько коктейльных вишен.

Обожаю готовить красивую еду! Я представила, как вношу последние штрихи в уже готовый торт и убираю его в холодильник. Как долго он там простоит?!

Вариант с тортом я отложила до лучших времен и решила приготовить диетическое парфе (как раз до утра заморозится).

Начала взбивать крем (разумеется, без сахара!), и тут сломался блендер. Я не была готова вот так запросто распрощаться со своим старым, верным помощником (для меня кухонная техника как автомобиль для мужчины). И… набрала Гену. Вроде как мой любимый блендер не потерпит вмешательства неизвестного ему мужлана из ремонтной мастерской! Это все равно, что своего любимого песика отвести на стрижку к первому попавшемуся собачьему парикмахеру.

Гена был у меня уже через полчаса. Надушился туалетной водой так, что у меня глаза заслезились. (Наверное, еще и трусы свежие надел). Я сразу предупредила, что секса не будет.

Гена починил блендер за пять минут. А потом принялся за кресло с подвернутой ножкой. Кстати, сломанной в период нашего с Геной расцвета сексуальной жизни.

– Для того чтобы взяться за починку кресла, потребовалось всего-навсего разойтись, – не преминула отметить я.

Гена, пыхтя, перевернул кресло, осмотрел его.

– Тут инструменты нужны. Давай завтра заеду и сделаю?

– Может, мне в комоде пару ящиков под инструменты расчистить? Ну и заодно бельишко там всякое?

– Анют, ну тут реально инструменты нужны!

– Не надо его чинить. Я его на поваренные книги поставлю. Все равно не пользуюсь!

Почему я такая гадкая? Глеб?! Прочь Глеб! Лучше думать о Гене! (Разумеется в уничижительном контексте).

– Книгами или креслом? – спросил Гена.

– И тем, и другим.

– Ты же так здорово готовишь! Ты это дело не бросай! У тебя круче, чем в самых дорогих ресторанах получается!

Мне вдруг показалось, что все эти сделки, переговоры, диеты, да и вообще стремление оказаться на вершине социальной лестницы, стройной, с худыми ключицами и в костюме от Эскада не стоят ровным счетом ничего. Не мое это! А мое – в уютном фартуке с сисями печь слойки с сыром по утрам, делать сложные торты и простенькие кексы.

Куда я лезу? Глеб с часами от Ролекс, на «Порше Панамера» – это другая опера. Вернее даже не другая, а опера как вид высокого искусства. А мое – это массмаркет. Олдскульный ситком. С Геной в главной роли. Я поспешила отмахнуться от мыслей о Гене. В конце концов, у меня есть Кирилл. Во всяком случае, он меня зафрендил!