– Бэлла? 100 долларов.

100 долларов за то, что тебе выносят мозг на дому?!

– Ну я тебя записываю? – елейным голоском пропела Лиза.

Я горько вздохнула:

– Валяй!

Дома я поставила варить индейку. Какая же я молодец! Справилась со всеми стрессами и теперь варю индейку, которая источает запах, который дискредитирует всю белковую еду. Да я уже сейчас готова ее возненавидеть окончательно и бесповоротно, испортить с ней все дипломатические отношения, наложить вето, объявить войну! Мне спасет кляр. Да! Цветная капуста в кляре и пообжаристей.

В Фейсбуке не было ничего интересного. Чтобы как-то себя развлечь, решила зайти в инстаграм Натали.

Зачем я это сделала?!

Загорелая и стройная Натали в ярких платьях и сарафанах на фоне таких же ярких пейзажей южной Италии позирует в обнимку с загорелыми брюнетами. Фоточки прогулок на яхтах перемежались фоточками из ресторанов, которые свидетельствовали о том, что Натали потребляла исключительно здоровую еду – рыбу с овощами, фруктовые и овощные смузи, не забывая при этом рекламировать свои кремики и масочки.

Какой же самодисциплиной надо обладать, чтобы после разрыва питаться смузи?! Какую титаническую волю иметь, чтобы продолжать по графику наносить маски, делать укладки, краситься и вообще вести человеческую жизнь, а не депрессировать под одеялом?!

Это не человек, это последнее творение Бостон Динамикс!

Размышляя об этом, я сама не заметила, как нанесла увлажняющую маску на лицо и принялась выщипывать брови.

Кляр подгорел.

Нашла в шкафах коробку с остатками сахара в кубиках. Положила под язык как валидол. Надо бы провести ревизию сахаросодержащей продукции на кухне, иначе я до бальзамического уксуса доберусь.

*********

Еще один день отгула мне был категорически необходим. По этому поводу я возымела телефонную беседу с кадровиком, предварительно отрепетировав в меру жалобные интонации в голосе. (В итоге, получилось скорее виновато, чем жалобно).

Позавтракала омлетом с помидорами, выпила кофе (на костер тех гурманов, которые утверждают, что истинный вкус кофе познается в отсутствии сахара!) и села шерстить интернет на предмет прогрессивных способов похудения.

Очень понравился метод, который отрицал всяческое насилие над организмом и призывал прислушиваться к своим пищевым потребностям – мол, ваше тело само знает, чего ему не хватает. «Хотите ржаного хлеба – смело ешьте его! – писал автор статьи. – Хотите овсяной каши – вперед и с песней!». Почему-то все примеры, приведенные в тексте, описывали потребности в здоровой еде. Я осторожно спросила у своего организма: «Ну-ка? шепни мне на ушко, чего же ты хочешь?» – «Капкейк! – завопил организм голосом штандартенфюрера. – Торт Прага! Профитроли!»

Позвонил Глеб, спросил, как мое самочувствие. Приятно, что Глебу небезразлично состояние моего здоровья.

– Иду на поправку, – сказала я, чувствуя легкие угрызения совести за то, что отлыниваю от работы.

– Отлично. Тогда завтра с утра сразу выезжай на показ, – сухо сказал он. – Буду ждать тебя на месте, посмотрю, как ты работаешь… И да, надеюсь, ты явишься в подобающем для этого виде.

Я занервничала. Деловая часть моего гардероба состояла из приталенных пиджаков, которые перестали застегиваться и обтягивали спину так, что выявляли две непонятно когда и как образовавшиеся складки. Посему, выпив апельсинового фреша и взвесившись (минус 0,5 кг!), я отправилась в ближайший торговый центр выбирать «костюм-толстовку».

На подбор жакета, юбки и брюк в подходящей для меня ценовой категории и цветовой гамме ушло пять часов. В пиджаке прямого покроя и юбке я была похожа на героиню советских фильмов, повествующих о буднях колхозов (не хватало только косынки, резиновых сапог и телеги, запряженной парой лошадей).