Макс (достаёт градусник): О! Поднялось. Плюс восемь.

Паша: Где? На улице или в зале?

Макс: Ты чё, дурак? На градуснике!

– Эх! Собаку я не купил!

– И девушку я не завёл!

– А что так?

– Да не заводная какая-то…

– Доктор!

– Да, я вас слушаю.

– Скажите это излечимо?

– Я вас слушаю.

– А лечится мне долго?

– Я вас слушаю…

– А сколько это будет стоить?

– Да вы можете помолчать, – я вас слушаю!

А вот шутки с «неожиданным» завершением.

– Новый русский построил бассейн и залил его водкой.

– И что?

– Ничего. Как построил, так и плавает: и протрезветь невозможно, и захлебнуться нельзя.

– Ты словами не бросайся. На нас Ямур смотрит.

– Да. Ямуру палец в рот не клади.

– Почему?

– Да не любит он этого…

Очень мне нравятся шутки на тему «Огурцы». Они никогда не звучали на играх, но я не могу их просто так удалить и забыть. Представляю их.

– Что, нас опять поливают?

– Нет. Моют перед смертью!!!

– Давайте же мыться, плескаться, нырять, кувыркаться, а то немытыми засунут в банку – и потом не в душ сходить, не в ванне искупаться.

– Слышь мелочь, кончай мне в пупырышек дышать!!!

– Вот скажите, ребята, зачем мы в этот мир приходим?

– Чтоб красиво умереть!

– Да, у нас высокая миссия – витаминизация голодающих планеты.

– Так, а теперь утрамбуемся, потеснимся, прижмёмся. А сейчас дружно взялись за руки и не даем себя вытащить!!!

На тарелке:

– А помните, как мы в парнике зависали?

– И отрывались!

– Ну, кто-то отрывался, а кого-то обламывали!

– Повезло Серёге, – сразу съели!

– А Стасика-то, Стасика! Кружочками режут!..

– У меня бестолковый братец был. И вырос позже всех, и висел ниже всех. Даже умереть толком не смог – собака с грядки съела!

– Ты чего такой бледно-зеленый? Плохо удобряли?

– Ты сам-то, почему болотного цвета?

– Хватит разводить конфликт на рассоловой почве!

– А помните ребята, были времена, когда нас в банке десять было? Ребята… Ребята?.. Ребята!!!

А в это время в желудке:

– Товарищи огурцы! Вы не оплатили проживание в гостиничном комплексе ЖКТ! Инспектор Молоко – выселяйте!

В старом погребке:

– Когда «Зимний» брали – сколько наших положили…

– Склероз прогрессирует: не помню, где какой витамин лежит.

Последняя игра, которую я помню очень хорошо, – это представление домашнего задания «Древний Египет». Просто читать текст оказалось не очень смешно, хотя сама игра была такой же легендарно-фееричной, как в своё время «голубой вагон». Всё-таки эффект игры и живого слова неоспорим. Но некоторые шутки представлю.

ГЗК (голос за кадром): Представьте себе: северная окраина Будапешта, 1970 год. Представили? Отлично. А действие будет происходить в Древнем Египте, на том самом месте, где когда-то был Древний Египет.

…

Гонец: Батюшка Фараон, не вели казнить, вели помиловать!

ГЗК: Гонец – у него всегда две новости: хорошая и плохая.

Гонец: Батюшка Фараон, не вели казнить, вели помиловать! Я принёс тебе одну плохую новость.

ГЗК: Так, стоп, я не понял!

Гонец: Голос за кадром – страдает манией величия, постоянно что-то говорит.

…

Египтяне: Виват! Виват! Виват!

ГЗК: НОРМАН, египтяне, НОРМАН!13

…

(Фараон у Бога Ра. Там же находятся Бастет, Аид14 и некий юноша Быда.)

ГЗК: Бог Ра, местный авторитет, в связях с общественностью не замечен, холост. Аид, держит шаурмячную на Крохалях, чертовски горячий парень. Бастет, единственная женщина на сходке и та – кошка, в предыдущих восьми жизнях не замечена.

…

Фараон (показывая на Быду): Кто этот юноша, Ра?

Бог Ра: Это Быда, Фараон.

Фараон: А почему Быда?

Бог Ра: А почему бы и нет?

…

Аид: Господа, а поехали ко мне!

Бог Ра: Аид, ты что издеваешься? Уж лучше к цыганам!

Бастет: Н-е-е-т, лучше к Пушкину.